笑破肚皮的爆笑笑话(50条)

1、一位大学老师，上学期末在批改试卷的时候发现了一份奇怪的作业试卷，第一页只写了几行字老师，我就不写了，下面就不用看了，什么也没写。当我翻到第二页时，老子吓了一跳，里面有一行：老师，您不相信我是吧！

2、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。冭看你玉树临风，英俊、迷人，亲爱的，看到鲜花盛开的时候，想必一定是一个最好的人渣，兽兽。看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！

3、女：我比你大，快叫姐姐！男：才十个月大，我们年龄一样大。女：记住，已经十个月了，所以我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你贴在墙上。

4、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。

5、世界上没有什么是不可能的，关键是要坚持。例如，我知道像我这样的人的空气，但我仍然坚持每天给他发短信说早上好，下午好，晚上好，所以坚持一个月，我终于用完了原来每月的短信包，我们都喜欢这个。

6、世界上最遥远的距离是我在吃大蒜而你在喝咖啡。我吃的是甜荷包蛋，你加的是葱；我优雅地吃了虾堡而你吃了你的奥尔良鸡腿堡所以问题是，遇到一个有同样口味的人有多难。

7、暑假的火车回家，坐在一个叔叔，他说话非常相伴，火车后有人开车去接他，我也骑，回家和我妈妈炫耀我没有花钱回家，结果我妈妈说女儿啊，你不与丑陋的敢做什么，如果一个盲人能做的吗。

8、坐公共汽车的时候，看到一个美女带着一大袋小袋，没有额外的手抓住扶手，这样很危险，所以我决定起床美容，美容欣然接受，并不认为美丽和我同一车站下车，当美女对我说：你能帮我一起带东西回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人有好报！

9、我真不知道该对你说什么。跟你说话真的会降低我的智商。你真的没事吗？无论如何，我不忍直视，不要以为世界已经围着你转，你不是人民币，为什么要让每个人都喜欢你。保存它！先看看你的熊！

10、什么是情人节？找个对的人结婚，天天过情人节。嫁错了人，天天过清明节。嫁个懒男人，天天过劳动节。⊙、娶一花心，天天单身。嫁一个天真，天天六一儿童节！每年愚人节都要嫁给一个骗子！嫁个有钱人，天天过年。

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11、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！

12、有人报国说：昨天中午买了一个大四的凉席，晚上我躺在上面，失眠身香！这时，上帝的回答出现了：中午买了一床高级棉被，第二天怀孕了~怀孕了~怀孕了那个怀孕了~~。

13、一个已婚男人的房子是由一个女人装修的，运行新的，设施齐全，只要位置好，增值。已婚妇女是被男人驾驶了10万公里的老型号汽车，这时汽车的型号外形如何漂亮也漂亮但是新车，发动机好才是更重要的。

14、今天公司雇佣了一批新员工，老板高兴地说他和公司成了新的血液。坐在我旁边的一个人低声说：那些辞职的人怎么办？公司的时间吗？当我听到这个消息时，我很震惊。

15、中午在学校食堂吃饭，觉得我对面坐的那个女孩很漂亮，却不好意思聊起来。所以当他故意离开时，留下了姓名和班级餐卡！后来换卡发现钱已经用完了。

16、第一次女孩没经验后，兄弟们招让我请女人去看电影和鬼神，上周关于女神的事，她也同意了，效果还不错，真的很喜欢别人说的那句话。我把头埋在她的怀里。

17、刚刚在一个网站上注册了一个叫爸爸的用户，结果给我发了一封邮件，我开始看得目瞪口呆，上面写着：爸爸，您好，您的用户名注册成功了！

18、当我还是个孩子的时候，我的父母没有照顾我，我的祖父母每天都送我去幼儿园。一天放学后，没有人来接我。我扶着幼儿园的大铁门，一直坐到天黑。突然看到爸爸妈妈走到这里，妈妈也指着我对爸爸说：你看这个孩子，真像我们的儿子！

19、不知不觉中，我们养成了一个可怕的习惯。我们早上睁开眼睛做的第一件事就是感觉手机在哪里。晚上睡觉前我们做的最后一件事就是玩手机。所以，试着关掉你的手机，拥抱你的朋友，你会惊讶地发现你没有任何朋友。

20、下午锄头，长肉好痛苦，早上镜子，哭了一个早上的衣服不穿，心脏是非常痛苦的不穿不行，穿更多的痛苦要不要穿痛苦，少吃最可靠就下定决心吧，桌上，让一只老虎！上图:白色封面一千丑。底部链接：一个脂肪摧毁一切。横批：多么痛苦的领悟！

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21、我发现，在学习上，我们和Wolffy，每个学期都用一种极其NB的态度，在学期结束的时候用一种每个人都期待SB态度退出，结束的时候，还大叫：我要努力学习。

22、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

23、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

24、我曾经觉得有些事情是你必须要做的，但是后来我知道你不能把它们当成理所当然，比如我以前的伴侣和友情。以前有些东西你不珍惜的时候你拥有了，然后惋惜失去了，比如诚信，比如单薄。

25、路边，拦了一辆出租车，主人说：不去车站，不去机场。好。师父说：不要转身，不要进入社区。线。你有零钱吗？我：是的，硕士，我有一个大学学位和一个微博。老师长地说：那你怎么没车了。

26、老鼠妈妈怀疑她的丈夫有外遇，所以她跟着他到了草地上。很快，一只刺猬出现了。母老鼠一拉刺猬：死鬼，还说没事，擦这么多摩丝勾引谁呀。

27、每个女人的内心都渴望着爱情，渴望着甜蜜的甜蜜。想要保护、改善和同情是女人的特性。再加上多愁善感，往往使女人难以拒绝对方。这让他们觉得他们在恋爱。

28、小时候，中华是白色的牙膏，我在这头，微笑在那头。上学时，语文是一支细细的铅笔，我在这头，试卷在那头。工作时，中国是一支红色的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是一辆借来的车，我在这条路上奋斗是没有终点的。在未来，中国将是一个父母在里面，孩子在外面的漫长边界。

29、邮局不努力，顺丰会帮他；银行不辛苦，支付宝帮他不辛苦，沟通不辛苦，V信帮他不辛苦；商城不辛苦，淘宝天猫帮他；妻子不努力工作，**会为她努力工作；今天，如果你还在抱怨没有努力工作，有人愿意取代你！

30、成人定量后一般达到人体的脂肪细胞，再怎么减肥也只是减少脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人又会发胖。总之：青春胖，人生胖！

爆笑笑话笑死人不偿命

31、爱是一种感觉，当这种感觉不在时，我却还在强迫自己，这叫做责任！分手是一种勇气！当这种勇气还没有出现的时候，我却还在鼓励自己，这叫庄严！

32、MAC五个小时停电，iphone半天没有权力，ipad也停电一天，只有男朋友电荷足以使用了很长时间，但也包括陪吃，陪喝，陪去购物，显示MOE有趣，有助于刷卡，唱歌和跳舞，司机和其他智能功能，所以有苹果，驴，阿玛尼是什么？真正的奢侈是有一个好男友。

33、有一天我取笑我6岁的侄子，问他为什么飞机不能撞到这么高的星星？我以为他会天真地说，因为星星会发光。结果这货鄙视的看了我一眼就说你傻！这架飞机甚至没有离开大气层，而是想撞上一颗星星！这些天孩子们怎么了。

34、男人也很强悍。漂亮的说不可靠，丑陋的说没有脸；豪侠有点娘娘腔，举止有点拘谨；一点幽默说得油腔滑调，一点木讷说不懂风情；热闹一点说浅薄轻浮，深沉一点说假装用力放酷；随和一点说缺乏原则，执着一点说死板固执；有点机智，有点粗糙和容易。即使一切顺利，也会被怀疑没有人格。

35、过去，我曾听到95后的女孩对着男孩大喊：你去找你92岁的女人吧！那时心一紧，全身发抖；现在更重要的是，听侄女说，她们00后的女孩子们，如果听说谁找到了1997年的对象，一定会连连感叹：哇，和前一千年的人联系啊，很酷哦，听我跪下来。

36、丈夫有了新情人在外，很想和妻子离婚，但总是不能开口。一天深夜，丈夫幽会回来。他非常生气，踢开了门，冲着妻子大喊：“我受够了这种生活。”然后妻子对床说：嘿，宝贝，出来吧，我们再也不用藏起来了！

37、我晚上睡不着。我起身去客厅抽支烟。我发现了一只蟑螂。

38、好看的可以放肆，难看的只能克制。例如：帅哥有钱你会觉得哇想要嫁给他，丑的比有钱你觉得暴发户有钱都是偷税漏税。如果一个帅哥考了好成绩，你会认为他很有头脑，很聪明。如果他长得丑，你会认为他是一个穷学生。帅哥叫你女神你会觉得很幸福，丑女比叫你女神你会觉得这个人跪舔有多恶心。

39、我以前经常和我的闺蜜和男朋友一起出去吃饭，但是我和男朋友因为一件小事吵了一架。我对我的男朋友喊道，你这样对我，我会让你后悔的！闺蜜在一旁帮着说：对了，嫁给他吧！让他痛苦一生！

40、你邀请我去你家玩电脑，我还没进门就听到“哇！小霸王好玩，这是你家里的电脑，老鼠到你家里都是泪眼汪汪的，大冷天你和你爸爸光着膀子在街上溜达你shuranzhu装海尔兄弟啊你！

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41、微博马上就要开始了：黑分裂的双子座、胆小的白羊座、拖沓的金牛座、敏感的巨蟹座、虚荣心强的狮子座、腹部黝黑的天蝎座、爱情中的射手座、迟钝的摩羯座、固执己见的水瓶座、多愁善感的双鱼座。

42、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。

43、一个年轻人在公共汽车上没找到座位，在后面走到一个小孩前面。对孩子说：孩子你不是坐累了，坐累了就告诉叔叔，叔叔替你坐。孩子看着叔叔说：叔叔，您放心吧，我一定能坚持下去。

44、有许多世界上美妙的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，不会因为他人的眼睛，改变他们的爱，永远生活在别人的眼睛，失去自我，也不要太贪心，否则你失去你后悔一辈子。

45、男人都喜欢骨子里的美，看到美就会瞪大眼睛或回头看一眼，你不认为他不爱你，也不认为他好色，爱看到美是男人的本能，与性格无关。此外，所有人的美。你没看过帅哥吗。

46、人生的三个阶段：一是用自己的条件来赚钱的月光族，这被称为打败天地；两个人，失去了自己，开始啃老，这叫做两个人失去的高当；到了找伴侣和自己对着干的年龄，这就叫夫妻大败！

47、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。

48、二十年前，叫一个不熟悉美的姑娘，无异于打情骂俏的轻浮流氓；10年前，美丽的女人已经被更加性感的女神所取代。而现在，女神已经无处不在了，最近跟女孩打招呼都要跟仙女说一声，最近降下来了吗。

49、尽管最近有很多关于僵尸吃人的新闻，我还是觉得和自助餐厅的女服务员比起来还是有点弱。我当年在大学里有两所学校打饭阿姨，一所学校会笑着问你：你要吃什么同学？另一个会不耐烦地说：后面这么多人，你到底想要哪一个。

50、是谁发明了这个婴儿，这个外星生物，完全无法交流，赤身裸体，没有任何记录。待机时间很短，2小时后才能充电，而且不能退货。但是，您喜欢开发过程。

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