1、一个女孩丑到不能结婚，希望被拐卖。终于梦想成真了，可是半个月也卖不出去。绑匪将她送了回来，她坚决不下车，绑匪咬牙切齿地跺脚：走吧，车不开了。
2、有一天在学校老师说：学生今天的作文题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。
3、产房消息传来，高兴地给了一个又大又胖的孙子，爷爷冲进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻地问刚出生的孙子：孙子，你还认识爷爷吗。
4、今天工作，明天想去工作，这就是事业；今天工作，明天工作，这就是事业！今天我们一起喝酒，明天我们要再喝酒，这是朋友；今天我们一起喝酒，明天我们还要喝酒，这是客户！今天吃过了，明天就要吃，这是美味的食物；今天我已经吃了，明天我必须再吃，这是米饭！
5、给我妹妹一个。一天晚饭后，爸爸盯着我看了很长时间。突然叹了口气说，啊，二十年前我想解决一个单身汉的国家，没想到是创造了两个。我的爸爸，我想安静。
6、什么是名牌？成本价后加上0，就叫名牌了。如果在成本价格上加两个零，就叫做奢侈品。成本价后只想加几个零加几个零的，叫文物！
7、w：你到底要嫁给我吗？那人沉默了。女：别以为没人要我，惹火了我马上在这里找个人结婚！行李员走到她面前说：“小姐，你把大家都吓跑了。”
8、有两只母鸡。他们的主人喜欢白鸡蛋，因为白鸡蛋下的蛋比黑鸡蛋大，所以他们多卖5美分。主人问黑鸡为什么不贵点鸡蛋，黑鸡回答：傻B才5分钱就屁眼那么大！
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9、女孩是，在亲戚面前的小鲜，在外人面前的温柔靖帝，在熟人面前的精神病，在闺蜜面前的女流氓。
10、跟女友相处了一年多，终于领悟到两句话，我只要随便选一句，就可以让女友安静下来。第一句话：你是对的。答：买它。
11、三位百岁老人接受了记者的采访，并被要求分享他们的长寿秘诀。第一个生日说：少吃一口。二寿星说：饭后100步。三岁生日很尴尬的说：老婆长得丑。
12、我看到一个人在我的眼睛，我一看到B，这是C，我看到了D，这是你，伸出你的脖子，看着你的手，EF骄傲的表情，G，笑与HH。
13、饺子要离婚，妻子问原因。饺子：我爱上了馄饨。老婆：你当初说爱我朴实无华？饺子：现在我才发现我更喜欢透明的衣服。
14、当我在课堂上打瞌睡的时候，我梦见了（还珠格格）（当时很流行），但在困惑或无意识的手中做笔记，醒来看到书上的两个字：紫薇。
15、如果有人在微博上说他心情不好，他就会去社区和奶奶聊天。十分钟后，他就会知道谁的生活比你糟糕。我抱着努力寻找社区阿姨的态度，告诉她我的悲惨生活。这位慈祥的老妇人拍拍我的肩膀说：你是干什么的？7号楼的小王比你更糟糕。在那之后，我哭了，因为我是7号楼的小王。
16、刺猬刺猬把刺猬打碎，把刺猬刺猬，它对乌龟是移情别恋的。刺猬问：告诉我为什么？刺戳说：在一起这么久都没有拥抱，可是人家乌龟不怕刺。
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17、在教室里，小明把自己的碗放在旁边的小杰面前：尝尝我的菜，小杰用勺子舀进嘴里。你读过（老人）这本书了吗？”小明说。
18、我去了我最好的朋友的家，她正在读书。我问她为什么工作那么努力。她说：颜色影响人，颜色腐朽而优雅。当我问她是什么意思时，她解释说：我的朋友们都看腻了。所以我想发一个笑话，做一个文化的骚包。
19、永远不要和你的父母吵架，因为当你赢不了的时候，你只会挨骂，而当你赢了的时候，你只会挨打。
20、你帅你帅，头一窝白菜，腰上挎个麻袋，腰上缠个海带，自东不败，其实是衰神二代！
21、说李世民穿过清朝，见到了林黛玉。惊呼：千里寻你千百度，蓦然回首，原来你住的是清朝家府村。黛玉说：什么百度，现在都是微博。
22、蜗牛吃完结账后勃然大怒：“你太黑了，我只吃了一小碗面，还收了包裹钱。”请确定这个包间是我的，不是你的。
23、叫人还钱，就像偷偷一样，总不好意思说！当你鼓起勇气说这句话的时候，你甚至不需要成为你的朋友！
24、没有比校服更好的外套了：把手机藏在袖子里，把书放在口袋里，枕头卷起来，毛毯铺上，毛毯摩擦着一切。关键是，当你戴上它时，每个人都可能长得一般丑。人生就像有些人唱歌，第一句话就走调了，然后其余的就跑脱轨了。
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