20个超经典爆笑笑话

1、昨天我在书摊上买了一本（康熙字典），是歌曲版的吗？是的，如果不是歌曲版，价格也不会那么贵！

2、休息、工作总是让人受伤；等一点等一点，社交多了忽略人；作康乐及运动之用；时间，时间，今天让你甜蜜如蜜。

3、妻子：丈夫，我刚听说高速公路上有一辆车逆行。你一定要小心！丈夫：？我想有一百多吧！

4、当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩。我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是不对的。

5、男人的四大理想：天上掉了钞票，世界上漂亮的男人死了，美女脑子都坏了，哭着喊着让我冒泡。

6、奶奶！你年轻的时候一定不是个美人。奶奶：胡说！当我年轻的时候，我是一个真正的美人。你怎么能活到80岁。

7、亲爱的懒虫，冬天是否睡得香，梦里依然带着微笑；今天是美好的一天，记得在下午洗澡，以防你的芬芳，明天把我放下！

8、毕竟，他是世界上最好的人。以后一定要对女朋友好，毕竟她已经够瞎了！

9、在他们订婚之前，女人就像燕子，想飞就飞。订婚之后，就像一只鸽子，可以飞翔，却不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。

10、我学会了功夫，千里之外独自骑行，突破十面埋伏的房子，换取没有盗贼的世界。你愿意和我一起吃晚饭吗。

11、领导致辞：孩子是祖国的花朵，是成长的小树。但是如果人们继续生更多的孩子会发生什么呢？台下一人回答：绿化祖国。

12、你知道我情人节想要什么吗？煮你，炸你，蒸你；烤你，炖你，红烧你；油炸你，油炸你，沙拉你！

超经典爆笑笑话精选

13、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是离你最近的人，但敢在你面前大声放屁的人一定是离你最近的人。

14、如果你感到幸福，你就挥挥手；如果你感到幸福，你就跺跺脚；如果你感到幸福，你就摇摇头。祝你快乐，疯子！

15、昨天，一个女人问我要不要她做我的女朋友。我说是的，然后她告诉我不要有这样的想法。

16、酒吧销售新心疼的感觉，一块钱一杯。好奇的人，买了一杯，真的有心痛的感觉，原来是一杯水。

17、医生：你好！醒醒吧！病人：怎么了？医生：该吃点安眠药了。病人：哦，我差点忘了。

18、丈夫，丈夫，永远为公众工作。手拿多少杯酒，也想回家放松一下！晚餐聚会至少可以随心所欲，老婆要你分秒必争！

19、女：这是结束了。我没想到丘比特之箭射中了我。玛：丘比特，告诉我，我会给他一个教训。你敢碰我的女人！

20、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，单身的女人是乌龟。

21、生与死的爱：风雨过后，现在的彩虹，碎镜重逢，深情，爱永不悔，特别喜欢，永远绑在一起，生与死在一起。

22、人生路上有多少烦恼，不为失败找借口，只为成功找理由，以理想的方式去追求，从基层做起，你我一起加油，顺利合作大家牛。

23、三个房间，两个门。烟和火，非常丑陋。一颗破碎的心不是一颗破碎的心。招收女朋友，条件不限。只是活着。你想做什么就做什么。

24、今天在公交车上，一个大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然还戴着面具，他也知道自己的脚可以被熏到别人想吐。

经典笑话大全爆笑笑话

25、唱两首老歌，打两首烂波（打波：摸胸），一退千余，回家听老婆唠叨。如果日子老了，如果日子老了，如果人早死了。

26、妹妹：亲爱的上帝，请给我一个体贴、机智、爱我的男朋友。上帝：我给你的。是你告诉他你们应该做朋友的。

27、嫁给我吧，我会用油冲你的厕所，人头马XO洗你的泡泡浴，波音777接你上班。让赵薇做你的丫鬟吧。

28、有人去医院看医生，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉？病人犹豫了一下说：“有人摸了我的胃。”

29、有一天，公司办公室要盖章，可小王找不到墨水，他问同事：你知道墨水在哪里吗？同事：东南亚。

30、一对情侣走在月光和鲜花下。男：还有什么能比这个中秋节的月亮更美丽呢？只有蜜月。

31、青蛙和蟾蜍是拜把兄弟。“我就是老大，”蟾蜍说。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还没消，肯定是我做大哥！

32、您好，这里是短信点站，您的朋友为您订购动力列车时，听以下，用铁盆用力打头，注意可重复收听！

33、今天我加了一个女孩；她说她很胖，一百二十多斤！我认为120不胖。让她出来见你，小子，1.4米！

34、一个物质漂亮的小姐做人流手术，医生故意弄的很疼，小姐大叫：疼！受不了它！医生：如果你不能忍受，你就能忍受。你能来的时候别来找我。

35、大家恐龙：别以为你长得丑我就放你走，除了我的出生和我的出生，谁都不会放过！

36、生物老师：今天天气很好。我们应该去远足。几个坏学生坏笑着问：老师，你是指践踏穿青色衣服的女孩吗。

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37、经理遇到清洁电梯女职工，女职工让一旁：经理，你先上我再承受。经理：还是你先脱我再脱几个经理：这样你就边脱我边吧！

38、只要你不喝，我什么都答应你。男：好吧，我放弃。女：很好，你打算答应我什么？男人：让我喝吧，老婆！

39、1981年，当我还在上大学的时候，我的辅导员，一个退伍的军人，给我做了一个报告：最近，我发现有人浪费粮食，这是非常糟糕的。

40、一个人问大师：“我怎么能在每天如此努力的工作之后变得富有呢？”大师看了他一眼，说：“如果你想知道，为什么和我在一起？”

41、你今天和她睡了，明天还想和她睡。这是爱。你今天和她睡，明天又和她睡。这是婚姻。

42、为了更好地丰富人们的假日生活，进一步推动假日经济，今年的五一假期将从去年的7天增加到10天！

43、二货媳妇在家洗被子，竟连被子都一起洗了。两人重达780公斤的水被轮胎，扛在阳台晒了四天，没晒干，就扔了出去。

44、首席：同志们！士兵：好的先生！首长拍了拍士兵的胸膛说：这肌肉练得多好啊！士兵：酋长，我是女士兵！

45、水壶烧坏后还能装半壶水。我对丈夫说：不如你去洗头吧。老公慢慢站起来说悠悠：幸好剩下的不是半锅饭！

46、我只是把钱包往脸上一拍。没什么。我只希望它开始膨胀。

47、我开始了解福利彩票是如何支持教育的。一个人对他的邻居说：“每次我买了一张没有中奖的彩票，我就变得更聪明了。”

48、有一只小狮子宪宪飞奔过草原去接乘客。你给我站住！狮子妈妈责备道，难道我不总是告诉你吗？别拿食物开玩笑！

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49、竹板那么一打呀，其他咱不夸，夸夸你长得像朵花的话，虽然像朵花，但你想掉，狗不理小包子你可以吃三个！

50、M：请问怎么走？W：在哪里？男：到你心里女：对不起，这条路不能走！

51、孩子：妈妈，如果我死了，你会伤心吗？妈妈：你为什么这么说？老师说我笨得无可救药。我会死吗。

52、一位老农对北京天安门广场向往已久，但只在宣传图片上看到过它。N年后，命运一看，却失望：怎么不发光。

53、这是一个古老的故事：在午夜十二点整，拿起电话，按下12个零，你就会听到。你。刻度盘。电。单词。

54、女人说：你为什么看起来这么老？如果你喜欢人民币，你还会在意它是何时发行的吗。

55、诺贝尔奖：我的爱情不是很好，所以没有诺贝尔奖的爱情这一个，请原谅我！

56、中午梦见月亮，问他：为什么不给我一个男朋友？老月亮低头看着我又粗又大的腿：红绳子太短了，系不上。

57、我有一个请求：请我吃饭，希望你能让我满意。否则我会把你的手机号码写在墙上，正面加两个字：做证件。

58、如果一个男人没有喝醉，女人怎么能得到小费呢？女人不醉，男人还有机会吗？女人和男人都没有喝醉。旅馆里没人睡觉。

59、一个人20岁时是半成品，30岁时是成品，40岁时是高品质产品，50岁时是高品质产品，60岁时是高品质产品，70岁时是废品，80岁时是纪念品。

60、一个女人向邻居诉苦说：“你儿子骂我像骂老母猪一样。”邻居说：我真的很抱歉。我总是告诉他，你不能以貌取人。

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