1、前几天，一个刚从高中毕业的孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了一张纸，上面轻声地写着：“我可以和一个三年级的学生一起离开吗？”宿舍管理员爷爷上来拿出自己的一份能力，把脸拿开写了出来。然后叔叔拿走了那可耻的床单。
2、有一天，我取笑我的表妹。我：你多大了？他：7。我：你去年多大了？他：6！你以为我傻吗？现在的孩子更强壮了。我又问：那你明年几岁？他就不作声。
3、上课时，老师突然说：谁能回答下一个我问的问题，下课后可以直接回家。我立刻把笔扔到老师脸上。谁扔了它？我把！然后我就回家！然后就没有了。
4、平凡的青春：下雪的时候，我会陪女友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪地里认识很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆个雪人陪我。二比青春：糖加雪，真好吃。
5、刚坐公共汽车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我身边，胖女孩看着瘦女孩虚弱虚弱地问了一句，你的双眼皮哪去割了，瘦女孩说出生了！接着瘦女孩惊讶地问胖男人你的双下巴哪剪得挺漂亮！胖子很坦然的说句吃猪肉送去！让我在风中凌乱。
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6、集体演出（我们是一家人）时，班长安慰我们说不要紧张，然后又去了宣讲会，请欣赏由我们班带来的节目（我们是一家人）。
7、用不了多久，twitter就会让双子座、白羊座、金牛座、巨蟹座、狮子座、天蝎座、射手座、射手座、摩羯座、水瓶座、双鱼座和双鱼座的朋友们分手。
8、这三个人吹嘘他们的妻子是最瘦的。傻瓜：我妻子的围巾可以用来做裙子。阿瓜拒绝接受：我老婆洗澡不小心会掉进下水道。阿华心平气和地说：老婆吃了颗杏仁，别人以为她怀孕了。
9、即使我是一棵仙人掌，偶尔也需要雨水来浇灌，即使只有两滴三滴四滴的水滴，至少让我有勇气和信心去期待那迷人的雨季。
10、有一次我和一个朋友出去玩。地上有一只狗，她没有看到自己踩到了狗的尾巴。狗尖叫着跳起来，她急忙说：“对不起，对不起。”突然觉得不对劲，说：对不起，对不起。结果旁边一老头说：唉，说什么语言它都不懂，它不咬你代表他原谅你。
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11、出门在外，老婆交待请客，车莫坐第一排，菜不站起来，喝了肚子不坏，路边野花不摘，情人莫带家。
12、很多男生嘲笑女生女汉子，女生神经兮兮，真的不知道笑什么，看不到女生温柔的一面只能表明她不喜欢你！
13、我正在洗头，父亲走过来说：“你在洗什么？”我说我在洗头。我爸爸说：你去睡觉，我低头给你洗澡。不禁一阵激动，多么好的父亲啊！
14、一名因非法停车而被罚款的男子会与警察争吵，而女子则建议；如果一个女人因为非法停车被罚款，她会和旁边的男人争吵。
15、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她上的是中班。小明：为什么阿姨这么大了还去幼儿园呢？你还在中间班次吗？我这么小就在一个大班上课了！叔叔。
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16、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，来年生个肥仔；送你一束紫罗兰，你的妻子关心你的家庭；再送一束芙蓉，婆婆喜欢还钱。
17、人生的三个阶段：第一，靠自己的条件赚月光族的钱，这被称为打败天地；二、啃完了自己就开始啃老，这叫二败高汤；要和自己年龄相同的伴侣，这叫夫妻反对！
18、公司的一位同事买了一个杯子，上面印着“我想加薪”每次开会，他都会把这些话告诉老板。终于有一天，老板也买了一个杯子，上面说丢了！
19、在最初的20年里，我们吃饭、睡觉、玩耍、享受生活；在接下来的40年里，我努力养活我的家人。近十年来，我每天都蹲在门前，问候路人。
20、甲骂乙：你真无耻。乙反问：要给你吗？A随口回答：没有。乙哈哈大笑：这么说你也无耻了。
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