1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
2、如何拯救中国足球呢?答案很简单,只要将足球加入高考主考项目就行了,以后高考考语,数,外,足球!不出20年,中国足球定能问鼎世界杯!
3、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,**赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
4、抗日**时期,有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去!只听见扑通一声:你光荣的从床上掉了下去!
5、男人想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?女儿想了想,说:才不呢!***那么老,为什么不换***!
6、少妇报案:我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了**纳闷:这么敏感的地方你就没觉察到?少妇红着脸答:谁能想到他是摸钱呢?评论:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。
7、劳动节快到了,动动脑,多思考,工作顺利事业好;动动脚,步跑跑,锻炼身体又环保;动动手,短信到,我只是想告诉你:先还钱还是请吃饭,两样随你挑。
8、饭局趣谈:1朋友来了有好酒,若是那色狼来了,迎接他的有女色狼;2敬酒是门艺术,拼酒是门技术,耍酒疯是门骗术,千杯不醉是门防身术。
9、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。
10、如果你是空中鸟,那我是一支**。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
2021年经典笑话短信
11、军训那会教官叫大家阅兵式的口号,一同学没听明白,教官:同志们好同学:手掌好教官没听出什么,教官:同志们辛苦了同学:为人民币服务大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
12、尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!
13、西班牙杂志搞征文比赛,要求写一篇有关斗牛赛的报道,文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的:公牛、两个斗牛士,公牛、一个斗牛士,公牛!
14、王小二老婆打麻将至凌晨回家,为不扰醒王小二,她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来,大惊道:天呐,你竟输了个精光!
15、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。
16、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床,阿姨在小黑板上点名批评:XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。
17、同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说:到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
18、一次和老婆吵架,由于在单位不能打电话,就来回发短信,吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信让我可笑不的。她说虽然爱吵架,虽然很生气,但不得不佩服你的打字速度!
19、天亮了是因为太阳起床了,小草绿了是因为春天到了,蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了,我给你发短信,是因为我要叫懒猪起床了,哈哈,起床啦,早安!
20、两个酒鬼闲聊,我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。
2021年经典笑话短信
21、法律课上教授举例:一人到我家偷东西,被我发现,于是他将我杀死。后来**将他抓住,称他为嫌疑人,那么称我什么人?学生异口同声:死人!
22、父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
23、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,那男的偷偷瞄了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看了我一眼,怎么办?老公得意地笑着说:没事,我看了他老婆好几眼呢,咱们赚了!
24、用手机短信消磨时间的称为信生活,只收不发信冷淡,只发不收信骚扰,传不出去信功能障碍,看短信哈哈大笑的,基本上你已达到信**!
25、小妞用黄瓜来安慰自己,一天忽然想来点荤菜,去火腿,老板看漂亮的小妹来服务周到的把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说:老板,你当我是存钱桶啊,一片一片的塞呀!
26、小松问小明如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你?80分以下是女子单打。70分以下是男子单打。如果是60分以下是男女混合双打!
27、一女士回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!
28、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!
29、一天乘公交时电话来了,是一混得不错的同学,不想在他面前掉价,聊了两句就说:改天再聊吧,正开车呢!结果公交车适时地报站了:叮咚人民广场到了,后门下车请准备!
30、孩子:妈妈,我们是上帝养活的吗?妈妈:当然了,亲爱的。孩子:礼物也是上帝发的?妈妈:那还用说。孩子:那我不明白,我们还要爸爸干什么?
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