1、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱大米不一样，老鼠吃大米，我把我的老婆放在心上。
2、我说：工作之外的生活！所以，妻子告诉我这个可以有。所以：我加班！
3、我会和你争吵，但我不会离开你，无论友情还是爱情。
4、我的上帝！如果你不能让我变瘦！让我的朋友变胖！
5、我梦见那个东西死了，哭得很厉害，醒来发现没有东西了，哭得更厉害了。
6、我们其实是三个好学生，我们的三个好是：玩得好，吃得好，睡得好。
7、男人看的是牛奶房，女人看的是住房，这两个住房问题坏了多少男人和女人。
8、湖北文理科状元是一对夫妻，我亲眼目睹了这标志性的决然大爆炸。
9、不要把自己吊在一棵树上，试试附近的几棵树。
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10、我的长发和腰，年轻，我直接勒死你了吗。
11、因为妈妈知道我有男朋友，我们的户口本从橱柜搬到了保险柜。
12、只要瘦，什么都去，如果胖，什么都白吃。
13、爱情就像一场电影，在电影结束时，让人会散去。
14、当白天又把夜晚压在床上时，太阳就诞生了。
15、亲爱的，我们都会老去的，我希望我们还能抱着彼此，温暖地拥抱和入睡，让回忆陪着我们微笑，让爱永远留在我的心里！
16、风很好，吹掉我的头发，吹掉你的假发。
17、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
18、今天我的被子生病了，我将呆在床上照顾她。
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19、你没有机会打败一个比你聪明的天才。你应该打败那个愚蠢的赢了的人。
20、在爱里不合适只是一种假象，最后要看谁能包容更多。
21、除夕之夜，我和同学约好一起去看春节联欢晚会。
22、手机上的静音模式已经有好几年了，接听手机和一切都取决于缘分。
23、黑人不吃巧克力，因为他们害怕咬手。
24、医生，这些天我睡不着觉，也吃不下饭。我怎么了？“你多大了？”医生问。我：15岁，医生说：你没有完成作业。
25、耶稣和释迦牟尼最大的不同是什么？他们都有大卷和小卷。
26、你一定不知道，我和你一样没有希望。
27、为什么别人到我家来，我像孙子一样忙忙碌碌，而我去别人家，却像孙子一样拘谨，哪里有问题。
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28、毕竟，他是世界上最好的人。
29、初恋：香滴；热烈的爱：不够；婚姻：把杯子冲干净！
30、感情永远是一把双刃剑。他们可以伤害别人或自己。
31、不要让你的头像成为你自己的，否则你下线的时候会很不走运。
32、我被降级了，但我仍然不会游泳，你知道，在我出生之前，我绝对是最快的。
33、世界上第一个知道牛奶可以喝的人对牛做了什么。
34、只有当你在火车站排着长队时，你才会真正意识到自己是龙的传人。
35、因为喜欢你，透过你的光芒，看到了世界上从未见过的你。
36、现在才知道百度不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪里，结果就难了。
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37、老人不能打孩子不能打女人不能把男人打死。
38、一次，一位家长打电话问老师：“我儿子的历史成绩如何？”我上学时历史成绩很差，”老师回答说：“历史总在重演。”
39、去年，我在肩膀上纹了一只蝎子。结果，我一年增加了40公斤。现在，当人们看到我的纹身时，他们会说：“伙计，你是一只好龙虾。”
40、如果你在刷牙时感到恶心和恶心，就不要在镜子前刷牙。
41、我有音乐啤酒，但是没有女朋友，谁愿意跟我一起玩，跟我一起开心的游游戏！
42、天龙八部中最悲惨的是段正春！养大了对手的儿子，自己的女儿也被对手的儿子全部泡走了。
43、如果你的丑陋可以发电，全世界的发电站都可以被关闭。
44、春哥不是一个男人，但她是一个真正的男人。
45、教授：你应该知道这个夏天，对你不离不弃的只有蚊子。
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