收集整理搞笑短信骗人短信，和女朋友吃饭，看着对面低头要吃的女朋友，心中充满爱意，于是不禁对她撒娇作态，女朋友瞪着我“怎么掉，是不是嫌我吃得太多，故意这样恶心我！”姚明的。以下小编分享这些搞笑短信骗人短信分享了36条，希望对大家有所帮助！
1、痒吗？痒是对的，当伤口是肉的时候，神经末梢也在生长。累了吗？累是对的，死才舒服。
2、车站的那个男孩长得很帅，所以我走过去，抓起他的薯片就跑。
3、如果我看起来没有活力，也许我累了，也许我生病了，也许我饿了。
4、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我的名字是什么？没错，我叫宝贝。
5、一颗心，只能放一个人，如果放两个人，那你就不是一个人。
6、每次你被媳妇的气憋得快要崩溃的时候，一定要冷静下来，深呼吸，告诉自己：我的选择，我的选择，我的选择，我的选择。
发给男朋友的搞笑短信
7、当你认为自己丑陋、贫穷、毫无价值时，不要绝望，因为至少你是对的。
8、每次写完作业，我都会坐在书桌前整理材料，就像刚播完新闻一样。
9、我不装淑女不是我这辈子的方式我注定是一个贱人。
10、下次有男生嘲笑你腿粗你回答他：你腿细你三条腿细。
11、特别喜欢老师在课上就离题，突然，然后聊天，然后上课。
12、坐火车到厦门，上铺一个美丽的姐姐。闲没事一起聊，说在北京读大学，读研究生。对我这个只读过大专的人，百般羡慕。问要去厦门做什么，说是去见男朋友，心里一瞬间觉得这是千里送力。
发给男朋友的搞笑短信
13、原本想靠这次期末考试咸鱼翻过来，结果没想到锅子是黏的。
14、每个月总有几个毛爷爷，他的脸从红变成绿，再黄，再蓝，再紫，再绿，最后离开了我。
15、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，祝你好运。
16、我爱的女孩，有丰满的乳房，如果我摸她的大屁股，她还叫我流氓。
17、有的人甚至说我涂了眼影，这太侮辱我的黑眼圈了，学校马上就要开学了，你还没赶上作业。
18、突然我发现我不敢出去，因为我戴了眼镜。
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19、不要整天看我看电视、聊天、刷微博和玩游戏，剩下的时间我可以认真睡觉了。
20、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
21、今天的风这么大，吹得我的心都凉了。
22、猪皮怎么这么厚，让猪皮的感情怎么找出来。
23、你错过了这么可爱善良温柔美丽性感伶俐活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。
24、不要试图把一个女孩灌醉，把她变成一个女人。你负担不起。
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25、一口气吃了一屉小馒头，关键是不要卖半个抽屉，感觉要把我的身体唤醒洪荒之力。
26、古善，承受太多压力就会变成妖、魔、神。在现代，太多是疯狂的。
27、同桌的笔掉到了我的脚上，说够不着，问我要不要捡一下，我悄悄地捡起笔，扔在他够不着的地方。
28、当我扮演king的时候，我每天都会被队友们骂。渐渐地，我提高了我的战斗能力。现在他们不骂我了，因为他们再也不能骂我了。
29、对于看完鬼影后不敢上厕所的孩子们，我要说那个鬼是端庄的，它半夜躲在你的厕所里等你。
30、有一次同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多了不知道穿哪件衣服看起来年轻？我的狗娃来了一句：妈。如果你想年轻，把我小时候的裤裆裤拿出来给你穿吧。
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31、今年夏天，我要感谢两个人：一位名叫威利斯·开利（WillisCarrier）的美国人，是他发明了空调。另一个中国人，后羿，杀死了一个太阳。
32、我自己做生意，不让我女朋友工作，因为我付得起。我本来想让她帮我记账和一些价格，很简单，但现在我完全忽略了。我夜以继日地玩游戏，有时我真的很累，我的要求也不高。
33、能抵御洪水的尿布才是真正的尿布。
34、头三十年我睡不着觉，最后三十年我也睡不着。
35、我是个有原则的人。我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里。
36、韩剧中女主角的头靠在公交车玻璃上的场景太美了，以至于我试了试，差点受了脑震荡。
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