1、有一个老妇人走到地上捡食物，她弯腰捡起来，叫小明：小明，你能帮我一下吗？小明：好的。然后小明把老太太的腰压下去。
2、小时候晚上走路，总觉得有人在跟踪，所以养成了走几步就转身的习惯。十年后，我成为了一名探戈老师。
3、当一个男人真正爱上你的时候，你会发现，嘿，还有一个父亲，当一个男人错误地爱上你的时候，你会发现，还有一个儿子，或者一个错误的儿子。
4、昨晚看电视的时候老婆放了一个超级响的屁，我想说些什么话来讽刺她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：走廊里的灯。
5、现在的人越来越自以为是，从不考虑别人，以自我为中心，好像整个世界都应该在他身边，怎么可能呢？这都是关于我的！
6、我的一个同事在凌晨一点唱完了歌。怕坐出租车回家不安全，所以到一旁的开封菜点了一份外卖，然后，让外卖送他回去。
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7、如果我不想洗衣服怎么办？娶媳妇是可以的，如果媳妇贤惠，我会为你洗衣服；如果她很坚强，你就会学会洗衣服。
8、可以在宿舍，公司楼下静静地等你。送你一份温暖的早餐、中饭和晚餐，不管冷热、风雨，总会有很有耐心的男人，只会送货上门。
9、有一天，白气球遇到了黑气球，白气球一见面便一言不发地撞上了黑气球。黑气球非常生气，所以他做了一个决定：认罪气球！
10、（西游记）里的唐僧舒服得连洗澡都不用。每两集就有一个妖怪说：“孩子们，帮我洗那个和尚。
11、地铁上有一个座位给一位美丽的母亲和一个小女孩。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了，对小女孩说：别听妈妈胡说八道，我还小，来叫爸爸。
12、小明在电梯里放了一个很响的屁，小刚一只手捏了捏鼻子，一根手指在电梯上的牌子上，说：你没看见这个写的仔细放吗。
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13、和妻子吵架时，妻子突然对我说：我累了打你一巴掌。我说，远离家庭暴力。她说：“你能用你的脸打我的手吗？”
14、其他人熬夜的理由有：和队友一起吃鸡肉、陪“天王”女友、和异地恋拍视频、和网友聊天。熬夜的原因：没有人陪我玩，但是我睡不着。
15、经理：蔡发，你为什么每天上班迟到早退？经理，我今天早上上班已经迟到了。今天下午我就不能晚回家吗。
16、如果我再见到你，我会把你拉进卧室，锁上门，把你放在床上，用被子盖住我们的头，把袖子卷起来，告诉你我的表会发光。
17、女孩眼里的男孩，长得一般叫帅哥，长得好看的叫小哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
18、今天我，你爱不理，明天打透明质酸，瘦脸针，美白针，割双眼皮，鼻子，线眉拉线开眼角，隆胸体提臀我，你可负担不起。
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19、当泰坦尼克号出发的时候，我拼命的喊，不要起航，没有人听我的，骂我，最后我被保安护送出了电影院。
20、气温降了几度，办公室里甚至还有个穿短袖的同事。领导问他：你不怕冷吗？他说：我不怕穷，还怕冷吗。
21、民间招牌：最牛X肉的禽首皇帝；最优秀的X从事电焊焊接皇帝；最有牛X卖糖葫芦太宗糖；最好的牛卖馒头。
22、世界上有三个无底洞：钱包、肚子和公交车。具体的表达是：我的钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家都挤到后面去，后面还是空的。
23、强盗：告诉我保险箱的密码！不要说杀了你！女店员：杀我也不说！你毁了我，我也不说了！强盗上下打量她：你要漂亮！
24、妻子：在我的购物车里给我买那些水果、牛奶饮料和零食！丈夫：为什么这么急？老婆：天越来越热了，可以放坏的了。
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25、我哥哥邀请我去他家附近参加一个特别的烧烤会。当你到达地面时，感觉就更一般了。我问他，有什么特别的吗？哥哥指着老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
26、一个男人带他的女朋友去散步，经过一家餐馆。女朋友夸奖道：真甜！袋子里的先生说：“如果你愿意的话，我们再从外面走一走吧。”
27、一个人拼命赚钱而不注意自己的健康，就像为别人工作一样！一个想省钱却不注重修养的女人是在给另一个女人让路。
28、没想到今年的猪肉是最受欢迎的，没想到最后一分钟的面具出了毒，猪肉怎么也想不到，竟然输给了面具！令我惊讶的是，这款面具已经成为了新年物品！
29、刚才我看见一个无家可归的胖子。我问他：作为一个无家可归的人，你为什么还这么胖？因为我没钱去健身房，他说。
30、在密室里，小燕子和紫薇泪流满面。王后下了命令：嬷嬷，打起来！让妈咪愣了愣，害羞地回答道：妈后！
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