1、高中的化学课上，老师讲了有机化学聚合物。突然老师举了个例子，在黑板上画了一把钥匙，对大家说，这是太监，咱们给他一根甲基吧，大家笑了。
2、永远有多远？你能走多远，孩子！
3、我：老婆，我给你买了一瓶香水。儿媳：多少钱？我：你陪我睡觉就知道了。儿媳：400元吗？我知道什么吗。
4、一个人最大的烦恼是他的债主；女人最大的烦恼是她的爱人。
5、世界上最幸福的事，射击；世界上最幸福的事情，休息一下，然后尝试一下。
6、我不怕美女当色狼，我怕丑女人当流氓！
7、我开车经过一个景点，停在路边买了一瓶矿泉水，问路边卖东西的小朋友：为什么有的瓶子满了，有的瓶子不够满？小孩回答：“满瓶的是我妈妈装的，不满意的是我爸爸装的。”
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8、如果一只狗从你身边经过，它不会看你一眼，因为它很着急。如果它不忙，它会看着你，如果你的眼睛比较友好，它会转到你的脚上，这是人与人之间缺乏礼貌的表现。
9、现实的社会毁掉了我成为一个好人的机会。
10、你会是我结婚那天的女伴吗？因为我们答应过要一起结婚。
11、你的狗在我面前的塑料袋是什么？你脑子里有什么鬼东西吗。
12、去披萨店吃披萨！服务员要我把它切成8块还是12块？我想说：或者8！12美元我都吃不下了！
13、作为一个典型的失败例子，你是如此的成功！
14、站起来，再哭一次。
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15、如果我不打你，你就不知道我是文武兼备。
16、一只恐龙在厕所里路过西安交通大学，出来后她抽泣道：555，这辈子终于不愁不结婚了。
17、人总是喜欢欺骗自己，因为欺骗别人比欺骗自己容易。
18、如果以后只有一口粥，你先喝，我再把碗舔干净。
19、在我的心中有一座坟墓，那里躺着寡妇。
20、这个世界上的妖怪越来越多，唐越来越少。
21、算工资涨了再算猪肉，会发现自己连猪都不如！
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22、我所有的爱人都叫我第三者！
23、如果人们靠吃为生，那大米就不叫大米，叫饲料。
24、你知道你不用小便是什么样子。
25、鱼说：我总是睁开眼睛，是为了靠近你而不离开。水说：我整天流的不倦是为了环绕你，抱紧你。锅说：他妈都快煮了还这么多废话。
26、我们是乡镇办的农村中学，师资相对薄弱。所以教师短缺。我的语文老师的字是公认的美。不仅如此，语文老师也是学校的校长。今天，校长布置了家庭作业，发了练习本。让我看看。哇！校长甚至在我的作业上写了几个大字。太美了！总有一天我要把它拿走留着。也许几百年后它会成为古董。我的同桌也喊了起来，吸引了全班同学的注意。大家异口同声地问：那是什么东西？可以看出，他们有点嫉妒。我说大：书上作业没做，替我补上！
27、你进入外企我作为一名工人工作，因为那天是监考很多天-坐在我面前一动不动！生活啊！
28、据说牛郎和织女是最痛苦的，一年只有一天。我说他们是最幸福的！谁错过了364天。
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