1、我以前不喜欢女孩子说话吞吞吐吐，现在觉得很自在。
2、人生就像蹲坑，有时候努力了，结果却一无所获。
3、有这么多人在公交车上睡觉的原因不是他们晚上睡得多晚，也不是他们白天上班时有多累，只是因为他们害怕听到一个声音，哔！旧卡。
4、在过去，那些认为我们无法克服的障碍，你会慢慢发现，只有怪自己的腿短。
5、小时候做数学题的时候，我总觉得那个一边倒水一边倒水的游泳池管理员很愚蠢。直到后来我在给手机充电和玩手机的时候改变了主意。
6、对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便。
7、街上遇到美女，搭讪一句：美女，你叫什么！女：我没有。
8、喜欢一个人去表达，不在乎那么多，虽然失败的可能性很大，但万一成了备胎！
9、提着灯笼找不到的人，我想说，是你的灯笼太暗了。
10、当五口之家开车回家时，我坐在后排的中间。在家里，我丈夫把车停好了。我无助地看着母亲、丈夫和两个儿子打开四扇门，下了车，关上门，锁上车，上楼去了。整个过程进行得非常顺利。现在我被锁在车里思考。
11、刚进家门看到小偷翻窗逃跑，连忙上前把他拉下来给了两巴掌，太TM生气了，放了这么多蚊子。
12、当我年轻的时候，男孩喜欢视频玩具，女孩喜欢洋娃娃，当我长大了，情况正好相反。
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13、我没有对象，不然这么冷的天，我会伸手回你的短信，真是傻，哼。
14、生活很累，所谓的朋友都是为了钱亲近我，每天说的最多的一句话就是：什么时候还钱。
15、老师：小明，你这么小就开始抽烟了。你不担心将来会影响到你的孩子吗？小明：现在雾霾太严重了。如果他抵挡不住二手烟的诱惑，他就肯定活不下去了！老师。
16、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。
17、老师在办公室：你的孩子在学校表现很差。考试总是让人厌烦。家长当即生气了，说：你还敢说我的孩子经常拖拖拉拉，我的孩子不时被你赶出教室，一年几节课！这时旁边的小明默默地点了点头。
18、老王有一个丑陋的女人不嫁给从头到尾，希望绑架并出售，一天终于梦想成真，被绑架，绑匪驳斥了她的丑陋，回到它原来的位置，此女坚决不下车，绑匪头咬牙切齿的牙齿戳地说：走！没有更多的汽车！
19、我不知道每六个月该怎么做一次，我甚至不认为我能好好利用我的才能。
20、我看到一个女人开着一辆豪华轿车。当我看到她的脸，我知道这是她用自己的钱买的！
21、人们睡懒觉是因为他们有钱，可以想睡多晚就睡多晚。我是不同的。我因为没钱所以睡得很晚，所以省下一顿饭就是一顿饭。
22、昨晚我和儿子玩的时候，我踢了他几下屁股。儿子笑着跑开了。然后我开始了整个晚上的歌唱模式。
23、一只饥饿的狼来找农夫，听屋里的女人在说：再哭一声把你扔出去喂狼！孩子哭了一整夜，狼叽叽直哭到天亮，眼泪叹息：骗子！女人是骗子！
24、大学是梦想开始的地方吗？上帝回答：是的，我睡得很香！
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25、做一个好湿的手并不难，做一个好湿的被子却难。
26、女儿哭着叫妈妈：妈妈！他还没有回来。一定有另一个女人！妈妈柔声安慰：傻孩子！不会！不要总是在事情发生后想坏事，比如车祸。
27、昨天一个朋友说他要和我分手，但我不同意。毕竟，我不知道那是什么体位。
28、男生做饭分，其实是一个假命题，关键是要看脸，宋仲基连洗不完饭也要加分到上面，而吴大朗还能做煎饼吗？你添加吗。
29、当我是保安的时候，我怎么敢恋爱。我有什么资格恋爱，我值得吗？我的生命只是开了又关了的门，我为什么要爱啊，带着我的门快快地开着。
30、我的妻子是一个细心的人，不像其他女人，懒到连油瓶倒都不帮忙，我的妻子对我的一切都想得很周到。得了吧，现在都月底了，老婆？怕我刚付完的薪水就丢了，她干脆让我直接交进去，她真是为哈哈哈心碎了。
31、有一天在学校。老师说：同学们今天作文的题目是给老师的。话音刚落，一个学生站起来说：老师你去医院吧，我们治不了你了。
32、一个朋友问我：你抽烟很多吗？我告诉他：现在烟的少，以前烟的凶！他问我：有多凶？一天几包？我深深地吐出一口浑浊的气：一天两轻！
33、既然看了你的家居照片，才知道原来要放弃一个爱的人，那么简单。
34、生活状态：想过八戒一样的生活，却承受着像悟空那样的压力，但只有沙僧的能力，还不时能听到唐僧的唠叨。
35、一个老农民养猪，妈妈的，怎么也配不上小猪，于是找了兽医，兽医来他家看猪一眼说：没有办法人工受精。老农绕着猪走了三圈，点上一支烟似乎有很大的决心要行就是行，怕生得像我一样。
36、我特别喜欢和喜欢聊天的朋友一起吃饭。一般来说，当他们聊天的时候，我总是吃得很饱。
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37、高中毕业在一家餐馆当服务员，遇见了一个男人和一个女人抓住比尔，我看到了他们两人一眼，然后是钱在那个女人的手中接手，那一刻，姐姐看着我的眼睛有些复杂！
38、母亲：女儿，你在哪里？女儿：我和马云在王健林家做生意！妈妈：和别人说话。女儿：我正在用我的手机在万达免费！
39、所谓的好男人是不允许对媳妇耍酷的，不允许让媳妇吃醋的，吵架一定要让步，挨打要站起来！
40、衙门口，有一个妇人，抡着双锤敲着鼓。包拯出来问：你有什么冤屈？女人说：没有错，我只是拍了一下节奏，姐妹们就在门口跳广场舞。
41、人不犯我，我不犯人；有人得罪我，他就是贩卖我的。
42、现在的女生不按时回家，头长得也不好管，对面的女生今天也没回家洗澡。
43、说到我男朋友的最佳品质，可以归结为用五个词来挑选女朋友。
44、两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加傲慢。一天晚上，公老鼠想吓唬她，就跑到门口喵喵叫。妻子：猫哥哥，别叫了。我丈夫还没有出差呢。
45、暴力解决不了任何问题。我们何不安静地坐下来，赞美我一个小时呢。
46、一个女孩在晚上的路上遇到了一个女鬼。你看，我没有手。女孩们沉默了。幽灵：我没有脚。多么悲伤！那姑娘忍不住说：“我更可怜，我没有乳房！”
47、高中合唱队，我们班唱黄河合唱队，班长带队，但他特别紧张。终于我们班舞台上，班长：风在怒吼！马在召唤！准备电话！从那时起，他将永远被铭记在我们的学校。
48、我是一个善良的人，如果有一天有人踩到了我的底线。那么会发生什么呢？然后我要降低底线。
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