1、在哪里跌倒,在哪里升起…总是掉在那里,我想知道那里是不是有个洞。
2、闹钟是第三个闹钟,适用于所有睡觉的人和床单,所以我将保持它不变。
3、是世界末日,钱快花完了,死也白干。
4、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
5、女人用丝袜征服男人,男人用丝袜征服银行。
6、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我。
7、祖父从孙子中走出来。
8、既然不让谈恋爱那就不要送校服,以防别人说是情侣。
9、没钱没权,还是对你好点,你能跟我在一起吗。
10、如果我不打你,你就不会知道我文武兼备。
11、我有两种爱好,静和动,静是睡觉,动是翻身。
12、为了配合完成今年中国的计划生育工作,我决定暂时避免与异性朋友接触,谢谢你们的配合。
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13、总有几个朋友,第一次认识斯文,几天后就成了不知道医院放了精神病的人。
14、在成千上万的百度中找到他,突然回头看那个人却在商店的门口。
15、我已经六个月没有称体重了,因为我知道我在做什么。
16、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是观鸟者。
17、女人比那个叫资本,男人比那个叫变态。
18、不怕敌人如虎,就怕队友如猪。
19、作为失败的典型,你太成功了。
20、什么是班主任?是毁了你的友谊!再次破坏你的爱情!不要放弃你的家庭分子。
21、问什么天好,直叫人加一条棉裤。
22、冰冻三尺非一日之寒,腹三层非一日之贪。
23、按猪的审美标准,我算得上是个帅哥。
24、英雄不问路,小人不看岁数。
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25、每次面对美味的食物,我都告诉自己:“吃太多会要了你的命。”但事实证明,我不怕死。
26、世界上所有的蛋能联合起来打破这块石头吗?!所以是现实的。
27、我和Telensue的区别是…低纯度为我,高纯度为特伦索。
28、当你购买烤红薯时,大声问你的老板它们的馅是什么。
29、你一进门就要跪下说:对不起,妈妈,我还没有女朋友。
30、每当我吃饱喝足,没事可做的时候,我总是想着减肥这件正经事。
31、哭疼的不一定是处女,但诱惑的男人一定是贱人。
32、我吸烟是因为它伤害我的肺。我不难过。
33、我希望圣诞老人能在平安夜,把期末考试的答案塞进我的床头袜子里。
34、女孩,打开蓝牙,给我点爱。
35、一点一点地,一点一点地,有些人变得卑鄙。
36、每个人都说我长得丑,但我其实没有那么漂亮。