1、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
2、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的"女人却连一个也不。
3、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
4、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几头猪在笑。
6、我没变，变了的是时间，回不去的也是过去。
7、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
8、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
9、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
10、福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
11、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
12、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
13、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
14、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
15、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
16、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
17、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
18、春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
19、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
20、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
21、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。
22、现代女性有三防，防火、防盗、防小三。
23、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
24、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
25、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
26、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
27、早上起来可以做很多事，比如说：再睡一觉。
28、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
29、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
30、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
31、来到这世上，我就没打算活着回去。
32、他孤独，他没钱，他流浪，可我喜欢。
33、有些姑娘、小伙子和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
34、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
35、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
36、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
37、我的精神分裂好了，我和我都很好。
38、祝那些复习的很好，还说自己要挂科的孩子，心想事成！
39、不要对姐放电，你哥有来电显示。
40、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
41、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
42、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
43、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
44、对你说“帅呆了”，是为了提醒你――不要太帅，容易呆啊！
45、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
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