1、年轻女记者:你对生活的期望是什么?熊猫说:两个理想。女记者紧急追问:快告诉我,哪两种理想?熊猫深深地叹了口气,说:首先,我有时间去看中医,治好我的黑眼圈。第二,我想拍一张彩色照片。
2、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开一辆兰博基尼。经过多年的努力,我已经实现了一半的梦想,我已经有了太阳镜。
3、如果我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?不要操如果,你又丑又穷又矮又蠢。
4、老婆有点胖,想先减肥。但后来,我不想这么做。我问她为什么,她说:“男人应该喜欢女孩子吃肉。他们喜欢骨头。这是狗。”
5、我和我的同学小李,在酒吧聊天,这时一个象老板的男人走过来,手里拿着一杯酒,友好的对小李说:小姐,你真的很性感,我们可以交个朋友吗?对不起,先生,你认错人了吗?我对姓没有概念。我姓李!
6、对于一个吃客来说,不吃三个字代表无尽的委屈,不好吃五个字肯定掩饰不住吃不起的尴尬。一个简单的句子你吃过吗?表达内心无限的向往。
7、如果你不开心,睡一觉。我认为没有什么事情是睡一觉解决不了的。如果有,再考虑一下。
8、看电视前的偶像剧聊天:嘿,你好,我怎么到这里?或者,美女,你把这个弄掉了?第一次遇见erb的老婆是在夜市:嘿,老兄,这臭豆腐真好吃!
9、丈夫:老婆,你知道鱼为什么不会说话吗?妻子说:不知道,为什么?老公说:很简单,你把头伸进水里说几句就知道了。老婆:你大爷的!
10、上次我在淘宝网上买了一床被子,很舒服。我请我丈夫给我一些好的评价。结果,丈夫写了一条评论:在过去的一年里,我在家睡了好几次觉。自从买了这床被子,一天不在家都感觉不舒服。被选好丈夫早回家。
11、一对新婚夫妇两个洞房对话。女人:如果孩子长得像你,你就死定了。男:如果孩子长得不像我,你就死定了。
12、你认为一个经常不跟你说话的人会因为想你而突然跟你说话吗?我告诉你,这纯粹是为了借钱。
女朋友月经给她讲笑话逗她开心
13、一位女同事带着她五岁的儿子去上班。那男孩很健谈,还不停地大喊大叫;丽人,我问他:在叫哪个丽人在叫我妈妈你妈妈丽人?我想去逗他。我的母亲是一个美丽的女人。她又白又漂亮。尤其是妈妈的大腿才白!我:我不相信他转头喊:妈,脱了裤子叫叔叔看,他不相信!我感动得流下了眼泪。
14、公司一男同事和一女同事开玩笑打了一架,男不小心把香水喷到女眼睛里,女瞬间泪流满面,男直率地说:没事,瞎了我养你一辈子!就在这时,他的女朋友来接他下班,在门口听到了铃声。男不等女朋友开口,果断地把女同事拉到女朋友身边说:来,叫妈妈!
15、缩回啊,还发送系统提示说:某某缩回一条消息。拜托,我只是不想让任何人发现!
16、象棋大师和一个人下棋,没走几步就输了。这位高手有些怀疑,道:你下面的很新奇,你为什么不给马?另一个说:“因为我昨天晚上才学会走路,今天就忘了怎么遛马了。”
17、狼来了,孩子说了三次,但是没有人相信。老师来了,说了很多次还是很认真,最后发现了一个比狼更可怕的动物。
18、过年回家,爸爸叫我过去下棋,我想大概十多年没有和他一起下棋了,有点后悔,看着爸爸满脸皱纹的脸,我走了过去。当爸爸看到我走过来,他开始下棋,少了两枚。他敲了一下桌子:对象。
19、嫂子新婚后去度蜜月,但蜜月回来后却闷闷不乐,我问她:怎么了?她忍了很久,说:姐夫,还是你的车比较宽敞,他的车太小了,坐着不舒服。
20、上初中的时候,一男同学考试成绩极差,回家被老爹胖打了一顿,有感而发打油诗。枯藤老树昏鸦,小桥流水家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯。变身打油诗:哭疼老爹嘴,两眼哭妈妈,只怪成绩差,夜轻,以为人跪角。
21、有一个懒惰的人,他出奇地懒。他的妻子想切面条,让他向邻居借一个电板。他说:不用借了,就砍我的背!他的妻子在他背上切面条,问他:疼吗?他说:痛,我也懒得说了。
22、新年里,送你一副对联!该吃的就吃,该喝的就喝,当事情发生时,不要把它放在心上。下链接:泡泡浴,看着桌子,舒服一秒就是一秒。横批:开心就好!
23、今天买水果,老婆:哇!这个橙子好大的老公你吃么?我:好吧!买它。老婆:这个苹果也可以!我:是啊!妻子:芒果怎么样?我:最近吃不了芒果?老婆:那老板来两斤芒果!
24、前天心情不好时,手机被设置拦截任何人的电话,所有拦截显示停止。我的一个朋友打电话给我出差,被人拦截了。然后他给了我100次话费,再打一次,还是停止,再付100次,还是停止。然后我让它发送微信信息,我说的第一件事是,你为什么欠这么多钱?你让我感觉很糟糕。我应该告诉他真相吗。
逗女朋友开心的经典笑话
25、鲤鱼都要参加比赛招募亲戚,最后谁被选中成功了?选择这些鲤鱼是因为它们会变硬。
26、在小县家中,公共汽车一停就停。晚上乘公共汽车回家,车上很少人,只想戏弄司机。上车说:哦!今天真的很拥挤。司机说:“是的,你可以停一会儿。”他们在下一站下车。”我差点吓坏了。
27、去山上扫墓,休息的时候玩手机,手欠点附近的人,显示100米内4人,环顾四周一片空旷,只有几个坟墓,吓尿了!回家再开一次店吧。哦,我的上帝!同样的四个!
28、宝玉在黛玉旁边坐下,柔声说:姐姐,听我说。男人是泥做的,女人是水做的。黛玉冷笑道:“你是灰的。”
29、在晚上的房间里,白玉堂领着展赵来到床边:猫,你离我而去。展赵面有难色:不暗。包公从门口走过,听到了这句话。他立即把他的整个脸贴在窗纸上。“来吧,年轻人,”他说。
30、一个男孩对一个女孩说:我昨天看到一个女孩看起来很像你,从精神病院里面出来的,我想这个女孩一定不正常,得了精神分裂症!女孩不着急地说:是啊,真巧啊,我昨天也看到了一个和你长得很像的男孩,嘴里面带着骨头满街跑!
31、公车上的人太多了,我甚至拿别人的手机打电话。你那不算,我下了车才知道那不是他女朋友的手。
32、一个农民和一群牛的牛,中途遇到了强盗,抢走了所有的牛,只有头没有断奶的小腿,强盗担心农民把他绑在树上,农夫路过的行人并保存不久,农民是放松,立即拿起树枝打了小牛,烟雾而骂:我不是你妈妈,我不是你的妈妈!
33、我的女朋友和我是一见钟情,然后在一起,四个月,一天晚上,租房是火,我正在睡觉的时候,她没有逃避,但我醒来,我逃离现场,她是被火焰吞噬,这些年来,我永远不会忘记她逃跑的最后提醒我说这个词!
34、我在一个朋友家里,她的猫正趴在我屁股上睡觉。我喝了太多啤酒,放屁,然后闯进了猫的房间。结果,那只猫站了起来,前爪拍打着眼睛,然后仰面朝天地倒了下去。我的朋友赶紧把它送到宠物医院。我刚打电话说猫酒精中毒了。让我去拜访猫并向它道歉。
35、前几天和老婆吵架,好话哄了几天,就生气了,我看没效果,放下一句话:到底怎么才不生气呢?那个老太太走过来说:“你不知道我吃得硬而不软吗?”
36、几个人在高尔夫更衣室里,这时手机响了好长时间,一个男人按下了免提按钮。亲爱的,你在俱乐部吗?男:在。女:我看到了一辆宝马。少于200万。男:是的。女:还有那个楼盘又上市了,6万。男人:买。女:好爱你。男:我也爱你。他旁边的人都赞叹得目瞪口呆。挂断电话后问:这是谁的手机。
标签: 给女朋友讲