1、今天他问妻子:“如果有一个人很丑但很有钱,你想要他吗?”老婆:干吗不,你这穷丑的我都要。
2、老师:给我讲讲冷热的特点。冷的时候收缩,热的时候膨胀。老师:你能举个例子吗?学生:冬天寒冷的日子短,夏天炎热的日子长。
3、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,过了一夜的婚房,问蚂蚁感觉如何,蚂蚁生气的说:拉开腿不是,拉开腿不是妈妈拉腿一夜!
4、在第十五天的早晨,我的兄弟打电话来。我接过电话:中秋快乐!弟弟说:你也高兴!我说:你听到我说的话了吗?哥哥说:你中秋不来了哈哈,你太有才了!
5、在高峰时间北京有很多人。今天,有一个人站在我身后,右手拿着扁担,左手拿着薄饼。我的女儿,煎饼一直在烧我的屁股,真的受不了了,也逃不掉了,一心要报复这个男人。后来我默默地放了一个屁,然后我看到那个人吃得特别甜,我的心情轻松了。
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6、如何优雅地解释你的体重?有很多事情要记住,不薄啊。
7、有一天,我哥哥在我的粮仓里捉到了一只小老鼠,(注意,它还活着!)活蹦乱跳的!)我哥哥看着这个毛茸茸的小东西,不愿意杀掉它,也不能让它继续吃我们的食物,所以他想了很久,最后把它放到了邻居的谷仓里!这真是两全其美!
8、民间招牌:最牛X卖烧鸡的鸟皇帝。最优秀的X从事电焊皇帝焊接。糖葫芦卖得最多的是太宗糖。最好的牛卖馒头。最好的五香肉有最好的五香智慧。最牛X卖潘金莲的门帘。最好的X婚礼庆祝门。
9、恭喜你!你老婆刚在医院给你生了个大胖子。你已经离开两年多了,还没有回家。
10、妻子:我们有三个孩子。丈夫:嗯,两个就够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!老婆:如果我说三,我就说三!老公:生完第二个,我就要结扎了!妻子:嗯,我希望你也同样爱第三个孩子。
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11、今天坐火车,饿了出来吃巧克力蛋糕,对面一个小男孩馋得直流口水。这时妈妈说:别看,她正在吃狗屎。
12、儿媳重要还是游戏重要?答:当然是儿媳妇重要,所以我只敢玩游戏,不敢玩儿媳妇。
13、我低头看见你在山的一角。这是你!真的是你!你和一位老人在一起,我兴奋地跑过去说:叔叔,借毛驴用!
14、以上:麻将扑克金花,输后归;盟军:古道西风瘦马,天涯断肠人,横批:惨!
15、一只小蚂蚁受伤了,坐在路边哭,刚好蜗牛从这里过来,小蚂蚁就对蜗牛说要给他搭车,蜗牛不忍心看到小蚂蚁难过就答应了他的请求。蜗牛走着,只听见蚂蚁在背上唱歌:在广阔的草原上奔驰。蜗牛翻了个白眼,郁闷了,我这还叫奔驰。
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16、参加一个晚宴,十多人,有一个年轻人约他的新车,新婚新车,当然很高兴,很自豪自己的车牌,那是1314,表明他和妻子一辈子!另一个不久的心偶然来了一个:一个受伤死亡的车主当时脸是黑的,一顿饭没张嘴!
17、昨天刚要下班,公司里的一位姐姐突然给我发了一条短信,内容如下:永远不要忘记心已经碎了,两个人什么时候可以见面。寒山寺前放牧的牛,口口相传的刀。眼睛不是林心,如果不想飞先。我回答:没看见,你很有才华,能写诗。今天那个女孩不理我了。
18、一名身穿黄色格子衬衫和蓝色牛仔裤的4岁男孩的父母失去了他的儿子,当消息公布时,超市里人潮涌动。请马上到服务台来认领他。他旁边一个疲惫的女人立刻对他旁边的男人说:“去买些蔬菜,我们有人照看孩子。”
19、一名男学生在一所大学跳楼,死后成功展示给公众,整理遗物时,手机收到了最后一条短信:老公,教学楼那边好像有人跳楼了,赶紧来看。
20、老婆:老公,用东西形容我,你会选什么?丈夫:吸烟。妻子:是因为我能让你上瘾吗?丈夫:你和烟花了我很多钱。
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