1、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
2、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。
3、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。
4、孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
5、系统提示:你对我的爱传输中止,对方已拒绝接收。
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6、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
7、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
8、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!
9、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。
10、呀!我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。
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11、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
12、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
13、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。
14、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
15、姑娘你是否昂首挺胸不低头,不轻易把眼里流给狗。
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16、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
17、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。
18、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
19、小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。
20、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
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21、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?
22、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!
23、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
24、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
25、决口不提过去,我们拥抱将来可好?