生气哄女朋友开心的笑话(哄女孩子开心的套路)

1、晚饭后,丈夫给刚怀孕的妻子削苹果吃,结果不小心把手划伤了,对妻子说:老婆,我的手受伤了,今晚你洗碗吧。老婆:药盒里还有创可贴,快贴吧。丈夫很感动的看着妻子,妻子说:贴完去洗碗。

2、天气变冷时,躲在床上逃课。刚睡醒,春信息向同学们问老师是否叫了名。过了一会儿,对面的那张床伸出头来:你确定你在问我吗。

3、建议我们尽量早睡早起,不玩网络游戏,不吃东西,形成一个好习惯,随着时间的推移,你会发现你没有朋友。

4、一位牧师正穿过树林,突然一只熊出现了。熊显然是饿了,看到神父就径直跑了过去。牧师吓坏了,他大声祈祷:“上帝啊,救救我吧,请把这只熊变成一个基督徒。”向他走来的熊突然停住了。两秒钟后,熊举起手说,感谢上帝给了我食物。

5、老师让那个男孩找出一道数学题,那个男孩说找出一英尺长。老师:有点长。求女孩央求出来,女孩:央求不出来。老师:不是你找不到球,而是你根本就没有主动要球。

6、妈妈:我女儿很大了,但是她没有男朋友。这真让我担心。爸爸:别担心。妈妈不明白。爸爸:你女儿不是一周在家洗一次澡,而且她每天回来的时候身上还是有沐浴露的味道。似乎在外面却不少洗啊10,陪闺近买避孕套,见她捂着红脸进去问:老板有塑料袋吗?老板:你要多大的?闺密的搪塞的说:可以装香肠!

7、我在桥上抽烟。一个大约五岁的小男孩走过来。我走到一边让他过去。他转向我,问我是否愿意和他在桥下玩妖怪。我说我有别的事情要做。让我们找其他人一起玩。”他突然说。“不可能!”我不能要求一张更丑的脸了!

8、最近我们学校来了一位二十来岁的美女老师,私下里叫她二十来岁的老师,有一次二十来岁的老师问:为什么我要叫她二十来岁的老师?我:怎么用英语读老师20?老师羞愧地捂住了脸。

9、人生的前半段是一波,后半段是一汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒里放枸杞,可乐和人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

10、手机和手机结婚了!生了个儿子叫小菱桐!但是手机发现小灵通长得不像自己!手机信号是好是帅,小灵通信号是坏是丑!所以把手机和小灵通的DNA检查一下!原来小灵通爸爸是对讲机!

生气哄女朋友开心的笑话

最哄女孩子开心的笑话

11、一只青蛙打电话给牧师,问他的命运。牧师说,明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来:哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说:不,是明年生物课上。

12、你轻轻地靠在我身上,娇嫩的小手抚摸着我娇嫩的皮肤,温柔的嘴吮吸着我的体液,直到心满意足地飘走!该死的蚊子。

13、不去工作,做豆腐!做豆腐最安全,做硬的是豆腐干,做薄的是豆腐,做薄的是豆腐皮,不做的是豆浆,以防不卖,臭或臭豆腐!

14、一个画家正在画一个年轻的女人,两个老人在他旁边停下来观看。“两年前,一位画家为我女儿画过画,”一位老人说,“现在他还没有画过。”没关系,另一个说。十年前,镇上最好的画家之一开始为我妻子作画。有什么事吗?到现在我还没有弄到这张照片,也没有见到我的妻子。

15、驾照非常难考,刚才,我正在考试,监考人员说:看我的手势,你开始。我已经观察他半个小时了。他把他的珠宝戴在哪儿了。

16、对爱慕已久的女孩说:除夕夜里鞭炮声又响了,我不认为你是这样想的。女孩一个大刮耳器打到了我的脸,你看到这个刮耳环了吗。

17、重量重,可以锻炼手臂的力量;经常失去权力,可以锻炼;接收机的音质较差,可以进行听力练习;小屏幕,可以锻炼视力;经常保养,可以锻炼社交技能!

18、减肥从来都不是过去的事。当你称体重时,你会下沉。

19、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师傅前几天还娶了白骨精,昨天没钱吃,我还把金箍棒卖了。我们真的很怀念在一起的日子!你好吗。

20、老公:老婆,我给你点歌了。妻子:什么歌?老公:粉老婆的回忆:你特别讨厌老娘黑老公。

哄女孩子开心的套路

怎么哄女朋友开心的笑话

21、女孩眼泪叫懦弱,男孩眼泪叫懦弱。女孩花男孩的钱是自然的,男孩花女孩的钱是不允许的。

22、两粒玉米粒结婚了,第二天早上,公玉米粒醒来,发现躺在爆米花旁边,他奇怪地问:嘿,你是谁?我的妻子在哪里?爆米花害羞的说:一枪把不认识的人炸开了。

23、小明老师去小明家探亲,小明的父亲连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明的爸爸连忙说:潘老师快进来!

24、一位女性因为胸部小而一直单身,有一天相亲这位女性告知对象,问:有馒头大吗?女回答:有。然后联谊会,新婚之夜,新郎冲出洞房,对着天长大声喊:望宰小馒头!

25、每次你骂别人的时候,你有没有考虑到他们的感受?反正我有,尽量不要用方言,怕对方听不懂。

26、胖子的座右铭是:春风十里不吹你,哪里掉,哪里掉到坑里。

27、小蚊子放学回到家,发现爸爸一动不动地躺在地上,妈妈却在旁边哭。小蚊子急着跑到妈妈身边:妈妈,妈妈,怎么了,怎么了?蚊子妈妈回到神前看着小蚊子,哭得更撕心裂肺:儿子,我和你爸爸吵了几架,你爸爸此刻想努力喝花露水自杀!

28、老王:儿子,谁打你的?儿子:我和小明在楼下打架了!由他!老王:小明才9岁。你13岁了。你怎么能打败他?儿子:我听了你的话,说我给你,武器由你选择!是的,他选择了他的父亲!

29、优胜者要考试了,妈妈问优胜者读完了吗?阿奎说:我做完了。第二天,妈妈看到了一亏考试不及格就勃然大怒,你又读了那本书为什么考试那么差!维克多:妈妈,我说过我前几天看的。这是结束了。

30、我有女朋友了。我已经一个多月没碰过嘴唇了。今天,她说她要去喝一杯。我说,你想喝什么?她说5000元喝,我他妈的反手是一巴掌,当我不知道喝了多少?我这辈子从来没喝过这么贵的酒,然后她说我是失败者就走了。我错过什么了吗。

生气哄女朋友开心的笑话

哄女朋友开心的笑话情话

31、一个女人去乡下买房子,最后他找到了一所他更喜欢的房子。房子正好在我的巷子里,但是街对面的工厂挡住了我。女人说。哦,别担心!屋主安慰道,这是咱的药厂,随时都有可能摧毁咱。

32、火车上的售货员总是喊这副对联。上面:香烟啤酒矿泉水烤鱼片啊。其次:白酒饮料方便面火腿肠啊。交叉批:腿收。

33、小明掏出口袋,一把钥匙掉了,当时没找到,于是回去找!路边那边有一对小情侣,那雄突然兴奋地说:是谁呀?它是谁的?小明连忙说:我的,我的,我的!后来小明才知道,原来是那个女的怀孕了。

34、煎包赚不失去:首先你应该加入各种炒来交换一个群体,学会炒股知识,获得各种内幕,当别人的股票上升下启动,让别人送红包,你只是拿红包,不买股票。

35、小孙女对爷爷说:爷爷,我长大了一定要孝顺你!爷爷说:“当你长大了,爷爷甚至不会知道他是否还在这里。”小孙女说:爷爷你一定还在,因为妈妈说你老不死。

36、我在上班的路上看到一个漂亮的女孩,所以我跟着她。她似乎意识到我在跟着她,于是小跑了两步。我心想,这缘分如果不把握,可能会遗憾一辈子,我于是追了上去,说:美女,能把你的手机给我吗?她握了握手,把电话拿在我手里,惊慌地跑开了。

37、甲哥电话咨询:请问你用旧换新怎么换法?答:你想换什么型号都行,化妆差就可以了。哥哥:那你能给我弥补多少差距呢。

38、一个女孩向一个年轻人求婚,年轻人胆怯地说:我的鸡小一点,女孩问:蘑菇大吗?小回答:有!新婚之夜,女孩冲出新房,叹了口气。哦我的上帝!莉莉花!

39、到了复习的时候,我发现其他人的脑袋,有些是打印机,有些是录音机,有些是数码相机。只是我的头。这是豆浆机。

40、第二天一大早,新娘痛苦地从洞房里出来,一只手托着墙,另一只手捂着下身,大骂:骗子!一个骗子!结婚前说30年的积蓄,我以为是钱!

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