最新微信搞笑段子(40句)

1、一辆带有“别亲我”牌子的新车被后面的一辆车撞了。司机要求600元。闹事者说:撞一下要600元,太残忍了!司机说:你是初吻,当然代价是高昂的!

2、亲爱的朋友们,五一快到了,让我先提醒你们一下。为了贯彻劳动节的名义,你来我家打扫厕所,带你的午餐。劳动是最光荣的!

3、等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以对自己说:有钱了,没钱了。现在我有钱了吗。

4、裤子换上衣是推广使用的,男人的裤子换女人的裤子是调换使用的,衬衫换裤子是降级使用的,风衣换围裙是临时站锻炼用的,背心换文胸,虽然它是平的,但位置很重要。

5、十年前,当我听到有人说谎时,我立刻大声说出来;十年后,当我听到有人说谎时,我笑着离开了。十年前我很笨;十年后,我总是擅长装傻。

6、单身的小王问老李:为什么法律规定男人只能娶一个老婆,老李认真地说:等你有了老婆你就会发现,其实这个法律是保护男人的。

7、如果生命短暂,那就活下去吧!如果你感到孤独,那就去爱吧!如果你欺骗了你的爱人,那就自首吧!如果你冒犯了你的爱人,那就去做吧!如果你收到了信息,请微笑!

8、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子们这是一只快乐的小鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是一只益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?“我是一个黑客。”乌鸦说。

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9、当店主没看见时,弗雷德拿起两瓶酒就跑了。弗雷德边跑边回答,“你不必这么做,我到局里去自首!”

10、轻轻一声问候,融入所有的祝福;淡淡的祝福,倾注无限的真诚;安静一条短信,安静填满屏幕!祝你快乐每一天!

11、如果我有一扇门,我就带你去作一次长途旅行。如果我有一扇门,我会带你去未来。如果我有扇门,我会带你回到过去。

12、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人,丰满是她的资本,瘦削体现她的气质,喜欢你,越圆越可爱,我亲爱的钱包!

13、初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试用版,新婚之夜是正版,金色的房子隐藏的爱是收藏家的版,爱上寡妇是修订版本,诱惑的妻子是盗版,这信息是独家发布!

14、35岁以上参加电脑征婚条件有4个:娇小玲珑爱运动(像游泳)不怕冷人际关系好一周后,电脑最后选择伴侣中心回复:企鹅!

15、我昨天钓了一天鱼,钓到了一件小东西。我在菜市场买了两条鱼回家,我的家人都很喜欢吃,他们说野生的鱼比我买的更好吃。

16、某**去泰国办案,当晚叫了一位小姐。几经风雨,**怀里的小姐也不停地抚摸**的小弟弟。**很惬意,问:你还想再来吗?丁小姐:不是,是挺想念的,以前我也有过。

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17、爱情就像电:暗送叫微电,热眼高压。单恋叫直流电,双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤,两个人的真心是一种力量。爱情就像电池,要不断充电!

18、一天,水手报告说甲板上的窗户和桅杆都清洗过了。船长检查了一下,发现船是一尘不染的,所以他说把锚洗了。

19、老师让学生讲一个激烈斗争的故事,但学生什么也没说。老师问:你不知道吗?学生答:妈妈命令不要把家里发生的事情告诉外面。

20、小强对富翁说:网赚50万元生意你做吗?富人点点头。小强:听说谁娶了你的女儿,你给他100万元。富人答应了。小强:我只要50万就可以娶她。

21、在公共汽车上,一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问:孩子多大了?男人:25!阿姨:你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

22、乌龟受伤了,让蜗牛去买药。两个小时后,蜗牛没有回来。乌龟急得骂道:TMD别再回来老子死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM说老子别走!

23、小李刚刚成为实习医生,他花了很长时间去在周末回家,他的祖父母问他他的工作如何,小李一脸悲伤的说:就像在家里一样,他们的孙子。

24、一个女孩有三个情人。一个是高,一个是李,一个是陈。几个月后女孩生了一个儿子,但女孩不知道是谁的儿子,很担心孩子的名字。一位名叫郭春海的教授给这个孩子起了个名字。女雯,大喜特喜。

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25、在一个漆黑的夜晚,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天**抓住了他,但这个该死的家伙被指控:杀猪。

26、这个世界上发生了一件奇怪的事!一只猪失眠了,开始思考人生!他想成为一只快乐的猪!后来,它发现它也是错的。他想睡觉,但他睡不着,因为他明白!

27、一对结婚多年的夫妇,一直睡到半夜。丈夫突然转过身来,紧紧地抱住妻子,说:“这一生太短暂了。”妻子醒了,感动得流下了眼泪。那位先生接着说:“我连脚都盖不上!”

28、一位牧师建议穷人信教。他问一个穷人,你死后想去天堂还是地狱?这个可怜的人回答说:哦!看,哪里的玉米粉便宜,去那里!

29、夫妻多年没有孩子,丈夫去医院检查,医生说:你的精子太少,可能永远不育。老公说:TMD,早知道别浪费这么多套!

30、以前学校的饭菜很淡,最近突然咸的要命,追上泡菜,问其原因,老板答曰:为了通过信心,俺们不缺盐。

31、你要我为你唱首歌,解你心中的忧愁与寂寞;你想要我给你拿杯水吗,也许哭过之后你会口渴;你想让我和你谈谈,听听你的想法吗。

32、在医院的阴凉处,一对情侣正在拥抱接吻。一位医生看到后,走过去对这个人说:你真笨。你应该把她放在地上。

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33、新时代的好人标准:一张文凭,两种语言,三房两房;四季名牌,定期特色;六个亲戚,七千月薪;一切都好,九烟不沾;很诚实。

34、人生道路漫长,总会有一条出路:既不能做党的公仆,又怕扛大锄头?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不了馒头锅巴?不能开着宝马坐地铁或公交车吗。

35、最新消息:温州7月23日动车追尾调查的最终结果已经公布。信不信由你;我相信。

36、情人节那天,我给女朋友买了一束玫瑰花,每朵50元。当众给我一个痛苦的拥抱!我当时就想:是哪个邪剧想出了这个邪节!

37、其实,在我心里,你一直都是一个很有耐心,很有魅力,很会战斗,很会给予,最重要的是你很能忍受对不起这个额外的硬词。

38、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说:我爱你。小女孩说:你对我的未来负责吗?小男孩说,当然,我们不是一两岁的孩子!

39、我等了好久的这一天,总是时时想起你,想起你的笑容,想起你的影子。今天你是芬芳的,空气中的芬芳吸引着蜜蜂的出现。我不会相信,我也不会蜇你!

40、一位老太太带着雨伞坐公共汽车,过了几站一位老太太怕坐得太多,就拿伞尖捅司机:是哪把?司机忍痛伸出手扶着后面叫道:哎呦,这是我的脊梁骨!

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