相亲幽默搞笑说说

1、中午在超市买饮料时,老板对他五六岁的儿子说:童童你快长大了,弟弟可以穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙一脑袋扔了出去一个:我不给,我要留下我的儿子穿,现在谁挣钱容易啊。我妹妹的饮料都在咯咯地笑…宝贝,你是多么的早熟和现实。

2、那个刚到办公室的小女孩拿着手机跑到我面前,对我厉声呵斥。我想,“什么,我感兴趣的?”在我来问为什么之前,那个小女孩拍完电影就跑掉了,我心想,可能是害羞吧。过了一段时间才知道上班没有工作服,要扣工钱。

3、今天早上吃早饭,看到现在的人啊!吃早餐,玩手机游戏,聊微信…看到这里,心中莫名的感觉,社会变了,于是我默默地拿出我的诺基亚,玩蛇。

4、两个化学家走进一家餐馆。服务员问喝什么。服务员说:“喂。”另一个人也说,嗬。然后第一个死了。唉,文化越丰富就越可怕。

5、我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。

6、请记住;以下情况应避免:xx品牌豪华车坏了夏丽;泥头的体积和摩擦;轮子老头电动女人;一位老阿姨过马路;一个开新车的女人。

7、如果是showMOE,就不会这么丑了。

8、学校有一个非常开放的社区,可以讲任何东西,所以有一天要做演讲…一位女同学在讲台上,自豪地说:“我平胸我自豪,我为国省布。”然后每个人都鼓掌。角落里只有一个人,光回答道:“坑爹?如今,大家都知道胸越大,穿的就越少。”说完,大家再鼓掌。

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9、在课堂上不小心放了一个屁,为了不让大家闻到异味,所以我低下我的头一把锋利的呼吸,吸入后,我只是记得,如何有一个鸡蛋味,今天似乎不吃鸡蛋,是我想的时候,突然发现我抽屉里的蛋壳,尼玛,损失。

10、别再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人,傻孩子,我是你的爸爸。

11、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看到一只野猪,都觉得它有美丽的特征。

12、什么也不做,什么也不吃,改变你大脑的容量和你胃的容量!

13、据说女人就像衣服,兄弟就像兄弟。回想起来,我这千手观音居然跑了好多年了!

14、我宿舍一个哥哥喜欢我们班一个女生!自己一个人都不敢说!一定要拉我,但我会帮他鼓起勇气,加油!那两货太兴奋了,说:娟儿,你知道吗?每次见到你,我就热血沸腾…那时,我的眼睛瞬间变大了!我感到尴尬。他只是想表现一下每次见到那个女孩他有多兴奋…谁知道这有多尴尬!原来是那个女孩同意了。

15、你想念那么可爱善良温柔漂亮性感聪明生活的好女朋友,如果我是你,我会选择自杀。

16、“英雄联盟还是我?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你觉得谁重要?”

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17、马和驴结了婚,过了好几个月,马对驴道:“你要去医院看看吗?”“怎么了?”驴子问。马道:“我怀疑你有不育症。”

18、朋友圈有时能反映出一个女孩的人性。如果她很漂亮,她很可能是自恋的。如果她有钱,她可能会炫耀财富。如果她聪明,她多半是聪明的;如果她有学问,她可能常常自命不凡;如果她既不漂亮,也不富有,既不聪明也不博学,她很可能会被人避开。

19、女孩在食堂里玩了一锅双熟肉,这么多肥肉片,她吃得很香,引起了男孩们的注意。男生看了女生一眼,心里说:“吃这么胖还长这么瘦,真对不起那只死猪!”

20、仙启人版的(回归配偶):“杨果伤心还是杨果醉了还是小龙女她不为人知。”

21、谁说乌鸦和乌鸦一样黑?事实上,一个比另一个更黑暗!

22、我可不是那种为了五十美元而动脑筋的可爱小女孩。我想现在是5美元。

23、事实上,我有一个看起来不错的角度,但是你就是找不到它。

24、面试官问其中一个双胞胎,“你多大了?”另一个人回答,然后主人转身问另一个人,“你呢?”

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25、无奈痛苦的工子名!每天下午一点半吃晚饭的时候,我就打开电视,调到儿童频道看(喜羊羊)。他们说我很幼稚!忽略他们!我的两个小宝贝现在一定在看着!

26、儿子刚从中医学院毕业,他对父亲说:“我一付药钱,就给你治病。”他的老中医父亲大吃一惊:“你这个傻孩子,他付了你所有的大学学费!”你毕业后谁来支付研究生的学费?…”

27、我以前很瘦,将来也很瘦,所以我现在先胖了一段时间,还是生活不完整。

28、自从期末考试以来,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝也在受苦。

29、在图书馆看到的一对夫妇。因为雪的几天前,道路泥泞不堪,男孩很脏鞋,男孩看着书累了趴桌子上睡着了,他带着一个包的女友旁边的座位背后的湿毛巾仔细擦皮鞋的男孩,然后回到座位上,事实上,这个男孩躺到另一边,女孩鞋他醒来的时候,我的眼睛睁开。吃完饭,女孩叫男孩吃,他们走到楼梯间,男孩拥抱了女孩。

30、牛胸肉:“我从锅里出来了,感觉很好。”“你感觉怎么样?”唐问。布里克斯特笑了:“我觉得我的性格是闪亮的,充满高尚的道德价值,有良好的教养和情操。”唐:“你是什么意思?”Brisket:“这意味着我还不够坏。”

31、公园草坪上挂着一块牌子,上面写着:“无草,违者罚款元。”一位常客注意到罚款比以前少了,就问服务员:“为什么罚款少了?”你以前不需要被罚款10元吗?”服务人员:“10块没人踩。”

32、天关羽说:“大哥,我在也不跟导师出去了。”刘备:“为什么?”关羽:“他总是放屁。”刘备:“无所不包。”关羽:“最重要的是,他每次放屁完毕都要扇风,让身边的人都以为是我放的。”刘备:“。”

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33、你不能和眉毛少的人交朋友。拍张照片,不要漂白它们,因为一旦你漂白了它们,它们就会消失。

34、我为我的儿子感到骄傲。因为每次我去我儿子的房间,他安静地坐在他的电脑前,既不玩游戏,也不上网。相反,在桌面上冥想。

35、坐在火车上看美女,打扮得分外妖娆。这时过来一位男列车长,美女dia地问:“同志,开水在哪里?”“向下,37度,”男售票员边走边说。我周围的男人都在傻笑。

36、我在线你下线,我下线你在线,我在线你隐身,你已经砸碎了我的底线。

37、寺院外,少妇将婴儿裹在襁褓中交给老和尚:“师父,这孩子请您收下,教他武术,帮他为父亲报仇。”老和尚问:“他的父亲是被强盗杀死的吗?”“不是的,我的丈夫是在残暴的官吏横行霸道的时候被官府逼死的!”他还没来得及给孩子起名。请师父给个名字,请把这血海深仇也记在名字里,让孩子记住。”老和尚沉思了很久:“那就叫他一个人吧。”

38、婚姻的困难在于我们是爱上对方的优点,还是忍受对方的缺点。

39、我讨厌你保持冷静的方式。

40、同桌问小明:你怎么受伤的?小明:我爸爸做的。同桌:不,你已经是大人了。你爸爸怎么还打你?这是如此困难。都是坏了。小明:昨天在网吧玩游戏玩得太晚,偷偷回家时,爸爸以为是小偷,结果给了我一个花瓶,就像这样。

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