1、中午在超市买饮料时，老板对他五六岁的儿子说：童童你快长大了，弟弟可以穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙一脑袋扔了出去一个：我不给，我要留下我的儿子穿，现在谁挣钱容易啊。我妹妹的饮料都在咯咯地笑…宝贝，你是多么的早熟和现实。
2、那个刚到办公室的小女孩拿着手机跑到我面前，对我厉声呵斥。我想，“什么，我感兴趣的？”在我来问为什么之前，那个小女孩拍完电影就跑掉了，我心想，可能是害羞吧。过了一段时间才知道上班没有工作服，要扣工钱。
3、今天早上吃早饭，看到现在的人啊！吃早餐，玩手机游戏，聊微信…看到这里，心中莫名的感觉，社会变了，于是我默默地拿出我的诺基亚，玩蛇。
4、两个化学家走进一家餐馆。服务员问喝什么。服务员说：“喂。”另一个人也说，嗬。然后第一个死了。唉，文化越丰富就越可怕。
5、我想和男朋友一起去看电影。我希望你能给我推荐一些好的男朋友。
6、请记住；以下情况应避免：xx品牌豪华车坏了夏丽；泥头的体积和摩擦；轮子老头电动女人；一位老阿姨过马路；一个开新车的女人。
7、如果是showMOE，就不会这么丑了。
8、学校有一个非常开放的社区，可以讲任何东西，所以有一天要做演讲…一位女同学在讲台上，自豪地说：“我平胸我自豪，我为国省布。”然后每个人都鼓掌。角落里只有一个人，光回答道：“坑爹？如今，大家都知道胸越大，穿的就越少。”说完，大家再鼓掌。
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9、在课堂上不小心放了一个屁，为了不让大家闻到异味，所以我低下我的头一把锋利的呼吸，吸入后，我只是记得，如何有一个鸡蛋味，今天似乎不吃鸡蛋，是我想的时候，突然发现我抽屉里的蛋壳，尼玛，损失。
10、别再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人，傻孩子，我是你的爸爸。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它有美丽的特征。
12、什么也不做，什么也不吃，改变你大脑的容量和你胃的容量！
13、据说女人就像衣服，兄弟就像兄弟。回想起来，我这千手观音居然跑了好多年了！
14、我宿舍一个哥哥喜欢我们班一个女生！自己一个人都不敢说！一定要拉我，但我会帮他鼓起勇气，加油！那两货太兴奋了，说：娟儿，你知道吗？每次见到你，我就热血沸腾…那时，我的眼睛瞬间变大了！我感到尴尬。他只是想表现一下每次见到那个女孩他有多兴奋…谁知道这有多尴尬！原来是那个女孩同意了。
15、你想念那么可爱善良温柔漂亮性感聪明生活的好女朋友，如果我是你，我会选择自杀。
16、“英雄联盟还是我？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你觉得谁重要？”
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17、马和驴结了婚，过了好几个月，马对驴道：“你要去医院看看吗？”“怎么了？”驴子问。马道：“我怀疑你有不育症。”
18、朋友圈有时能反映出一个女孩的人性。如果她很漂亮，她很可能是自恋的。如果她有钱，她可能会炫耀财富。如果她聪明，她多半是聪明的；如果她有学问，她可能常常自命不凡；如果她既不漂亮，也不富有，既不聪明也不博学，她很可能会被人避开。
19、女孩在食堂里玩了一锅双熟肉，这么多肥肉片，她吃得很香，引起了男孩们的注意。男生看了女生一眼，心里说：“吃这么胖还长这么瘦，真对不起那只死猪！”
20、仙启人版的（回归配偶）：“杨果伤心还是杨果醉了还是小龙女她不为人知。”
21、谁说乌鸦和乌鸦一样黑？事实上，一个比另一个更黑暗！
22、我可不是那种为了五十美元而动脑筋的可爱小女孩。我想现在是5美元。
23、事实上，我有一个看起来不错的角度，但是你就是找不到它。
24、面试官问其中一个双胞胎，“你多大了？”另一个人回答，然后主人转身问另一个人，“你呢？”
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25、无奈痛苦的工子名！每天下午一点半吃晚饭的时候，我就打开电视，调到儿童频道看（喜羊羊）。他们说我很幼稚！忽略他们！我的两个小宝贝现在一定在看着！
26、儿子刚从中医学院毕业，他对父亲说：“我一付药钱，就给你治病。”他的老中医父亲大吃一惊：“你这个傻孩子，他付了你所有的大学学费！”你毕业后谁来支付研究生的学费？…”
27、我以前很瘦，将来也很瘦，所以我现在先胖了一段时间，还是生活不完整。
28、自从期末考试以来，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝也在受苦。
29、在图书馆看到的一对夫妇。因为雪的几天前，道路泥泞不堪，男孩很脏鞋，男孩看着书累了趴桌子上睡着了，他带着一个包的女友旁边的座位背后的湿毛巾仔细擦皮鞋的男孩，然后回到座位上，事实上，这个男孩躺到另一边，女孩鞋他醒来的时候，我的眼睛睁开。吃完饭，女孩叫男孩吃，他们走到楼梯间，男孩拥抱了女孩。
30、牛胸肉：“我从锅里出来了，感觉很好。”“你感觉怎么样？”唐问。布里克斯特笑了：“我觉得我的性格是闪亮的，充满高尚的道德价值，有良好的教养和情操。”唐：“你是什么意思？”Brisket：“这意味着我还不够坏。”
31、公园草坪上挂着一块牌子，上面写着：“无草，违者罚款元。”一位常客注意到罚款比以前少了，就问服务员：“为什么罚款少了？”你以前不需要被罚款10元吗？”服务人员：“10块没人踩。”
32、天关羽说：“大哥，我在也不跟导师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总是放屁。”刘备：“无所不包。”关羽：“最重要的是，他每次放屁完毕都要扇风，让身边的人都以为是我放的。”刘备：“。”
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33、你不能和眉毛少的人交朋友。拍张照片，不要漂白它们，因为一旦你漂白了它们，它们就会消失。
34、我为我的儿子感到骄傲。因为每次我去我儿子的房间，他安静地坐在他的电脑前，既不玩游戏，也不上网。相反，在桌面上冥想。
35、坐在火车上看美女，打扮得分外妖娆。这时过来一位男列车长，美女dia地问：“同志，开水在哪里？”“向下，37度，”男售票员边走边说。我周围的男人都在傻笑。
36、我在线你下线，我下线你在线，我在线你隐身，你已经砸碎了我的底线。
37、寺院外，少妇将婴儿裹在襁褓中交给老和尚：“师父，这孩子请您收下，教他武术，帮他为父亲报仇。”老和尚问：“他的父亲是被强盗杀死的吗？”“不是的，我的丈夫是在残暴的官吏横行霸道的时候被官府逼死的！”他还没来得及给孩子起名。请师父给个名字，请把这血海深仇也记在名字里，让孩子记住。”老和尚沉思了很久：“那就叫他一个人吧。”
38、婚姻的困难在于我们是爱上对方的优点，还是忍受对方的缺点。
39、我讨厌你保持冷静的方式。
40、同桌问小明：你怎么受伤的？小明：我爸爸做的。同桌：不，你已经是大人了。你爸爸怎么还打你？这是如此困难。都是坏了。小明：昨天在网吧玩游戏玩得太晚，偷偷回家时，爸爸以为是小偷，结果给了我一个花瓶，就像这样。
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