关于雪天拍的搞笑段子

1、周一沙拉，周二炖，周三蒸，周四炒，周五炒，加上快乐调味，配上悠闲的酒，周末这一天为您送上一份祝福餐，愿您尽情享用。

2、一天，一个推销员把跑步机推给老板。老板说：我每天免费在路上跑。售货员笑着说：你买我的跑步机，你可以每天在家跑步水果！

3、今天，我和一位投资大亨聊天。他神秘地告诉我，他设计了一种保证资本和收入的金融产品，经过多年的研究，有机会获得高回报。当我听到这个消息时，我邀请他共进晚餐，虚心征求意见。

4、哥哥们在路上捡了一只大狗，看到可怜的带回家的狗要占地盘，老在家小便，不痛不痒。朋友终于忍无可忍，脱下了裤子，在狗刚撒尿的地方也放了一泡尿，并警告狗：这是老子的地盘。那只狗再也不在家里撒尿了。

5、小玲想：这很容易，只要挖个洞，让水流出来。于是他用剪刀在鞋底上又剪了一个洞。如果靴子里积满了水。

6、佛说：手只要一瞬间，手却要很多年。这是千真万确的。在上个世纪，一个男人在街上看到一个漂亮的女人，他忍不住要跑到另一个人的手。结果，他因流氓罪被判处8年。

7、某**去泰国办案，当晚叫了一位小姐。几经风雨，**怀里的小姐也不停地抚摸**的弟弟。**很惬意，问：你还想再来吗？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有过。

8、我父亲对我说：儿子，我可以告诉你，一个男人应该像一个男人，霸气点。越来越精神啊，说说就都卷起袖子，洗衣服去了。

汪峰上头条搞笑段子

9、公园的草坪上有一块牌子，上面写着：禁止践踏草坪，违者罚款一元。一位经常来公园的游客注意到，这些标志上的罚款比以前少了，于是他问公园的工作人员：为什么罚款减少了？你不是要交五美元的罚款吗？服务员：五块钱，没人踩。

10、当我还是个孩子的时候，我把你打死了。年轻人：哥哥不太好相处。老：噢妈呀，吓死宝宝了。

11、在黑龙江妹子的南方，每次自我介绍都难免被问到：啊你是黑龙江人！你酒量好吗？其实山东不会来挖掘机吧！

12、今天的孩子啊，学习不好，历史考试问什么是五四运动的口号？一个学生回答说：让日本鬼子站着进来，躺着出去。

13、一个退休的老人，有空的时候会教鹦鹉说话，每天早上都会教：早上好！真可惜！几个月后，鹦鹉还是不开口。有一天，老人心情不好，没有去上课。听鹦鹉喊：老头，今天牛！别问我！

14、公司加班到深夜，大家眼皮打架，一个女生感叹：我现在真的想成为一个因为字。人们问她，她回答说：“是个男人，躺在一张大床上，四肢摊开。”话音刚落，旁边一位男同事嘟囔着：困了。

15、昨天，老师布置的作业太多了，拿着课桌小刚的作业要抄，抄，突然想到，作业就是写自己的，抄作业不能提高自己的成绩，想到这里，我**给了自己两只耳朵，做不了两件事，赶紧抄作业。

16、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。

医院院长搞笑段子

17、一次，公共汽车是准备好了，一个女人穿着画着浓妆的疯狂追逐，主人，主人，不要走啊，等我，然后是总线主控突然说了句，我急于去转世，女恶魔的速度，不要错过回家的美好的一天！然后开车向前跑！

18、在工作日很难赚钱。谁知道口袋里的钱，每个月都不够。把一分钱掰成两瓣，到月底还会紧紧地扎在一起。请尊财神、香神、瓜神、果神为家。祝朋友们一年四季都有财神保佑，钱不愁挣，钱不愁花！

19、我痛苦地问我的朋友：“你知道我每天早上是怎么醒来的吗？”巴迪：叫什么？闹钟响了吗？我摇摇头：不，每天早上我都被自己的美男子吵醒！

20、父亲严厉地对女儿的男朋友说：你每天只带我女儿去看电影，不能做点别的吗？年轻人又惊又喜。你是说你可以做点别的。

21、路过广场时，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前是一堆零食。小男孩们不吃它。他们把它喂给小女孩们。突然小男孩对小女孩说：班长，我是组长，事情就听你的。小女孩嘴里塞满了食物，说不出话来，只是点点头。

22、出去买食物经过超市，买了一瓶μxi饮料虽然跟店主聊天，这时她的小女孩从门进来看看，我看到了小女孩走过来对我说，阿姨，你不是一个孩子奶奶经常来我家喝奶奶啊，因为我没有话回答。

23、爷孙三代人一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着钓竿发愣地对爸爸说：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生气地说：“你们这些笨蛋，你们的爸爸真蠢！

24、像处女一样安静地赚钱，像兔子一样地花钱；像老鼠一样慢慢地赚钱，像老虎一样花钱；赚钱一分难，花钱无数；赚钱是一段漫长的时间，花钱则是一种风流韵事。其实仔细想想，比如不花钱，为什么要赚钱，那么还是祝你赚点快乐，花点快乐吧！

和女朋友讲的搞笑段子

25、办公室里一个女同事很勤快，每天拿一块抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我帮你擦！我腾老脸一红：我，我，我在厕所里被擦了。

26、今天，爸爸打电话给我，说姐姐出了意外，我急忙赶回家，看到姐姐弓着身子坐在沙发上，妈妈的眼睛都红了。

27、赚钱的时候酷，花钱的时候更酷，这个世界就是一个酷字。不计较生命，金钱又有谁能跟一辈子，跟你一辈子的金钱叫废纸，到头来，不过是出了你的口袋，进了他的口袋。祝你今天富今天凉，赚的也凉，花的也凉。

28、有一次，几个同事去美国，去超市买东西，用济南话来讨论，一个美国人过来用标准济南话：你是济南人吗？）汗流浃背，原来老外是当年在中国***时代的美国后裔，同事们问他：那你的英语呢？老外一拍大腿道：英语是他妈学不来的！哈哈，这里没有欢声笑语。

29、三人去钓鱼，爷爷拿了鱼竿发呆，孙子看到后对他的父亲说：看，你的父亲一脸的茫然，傻B.父亲打儿子一个耳光愤怒的喊：你父亲只是傻B！

30、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

31、去年夏天，天气非常热，我儿子去买冰淇淋。我说我咬了一口看看有没有毒药，然后我就咬了一口。结果是太冰了，吞得很快，口香糖还在流血，然后我吐出一口牙血，呃，毒药。儿子见了惊慌，直接把冰淇淋扔在地上。

32、我的婚约要求不要求，只要求日期时间：单日不，双日不；不晴，不下雨，不多云；非工作日，非节假日；第一天不行，第15天不行；春不与秋，夏不与冬；哪天见面，哈哈，你明白吗。

3.8妇女节搞笑段子

33、28岁的女孩生活是困难的，缺钱，今天互联网找到丰富的婚姻，希望找到一个有钱的男人，年龄不是距离，身高不是差距，脂肪薄我忽视，只要钱能和你在一起，没有钱不要联系我。

34、晚上，妻子在看电视，丈夫在和同事通电话。面对挂机时，老公说了一句话：还是选**吧。老婆脸上的黑线下来了，问：你很喜欢**吗？唉，**看着妻子一巴掌打过来，丈夫出了家门。丈夫坐在门外掩面，愤愤地说：排字选字体大小，我得罪谁了。

35、我去。我把手机掉在浴室里了。穷了，没钱买手机，打捞，凉干，继续使用，没想到发现网络速度比以前快了很多！

36、前年，我妻子生了一个孩子。那天早上在产房里，妻子突然说：“我要拉屎！”让我失望！医生欣喜若狂地说：是的！的感觉！来吧！努力去做！宝宝要出生了！撞车二货妻子真的把项拉了出来。医生脸上黑黑的一条线，两手一祥，直接就来了一刀，切它！

37、美籍犹太人一起喝酒，三只苍蝇飞进他们的酒杯，美国人重要的喝了一杯，中国人不注意喝，犹太人抓住苍蝇大叫：吐出来！你丫喝饮料吐出来了！

38、单词和群朋友华shaogo到澡堂洗澡，主人帮他擦浴时间这个男孩非常困难，擦浴主连忙停了下来说：孩子你给我冷静点，如果你拍我的脸，我特别姚明后期部分没有保护！

39、我和我的一个闺蜜点了一份情侣餐，当我去餐厅的时候，我被告知只有情侣才能享用。我可爱的姐姐抓住我的手。转过身来吻我的嘴。然后对服务员说：谁告诉你的情人一定是一男一女啊！我瞬间石化！

40、朋友们结婚了，主持人邀请我上台，说：今天是你的好兄弟结婚的日子，你来说什么？我有点兴奋：点糖醋鲤鱼和红烧排骨。

会说话的猫搞笑段子

41、上厕所时碰到坤哥在狂擦皮鞋，嘴里还骂的，关心的问道：为什么，坤哥，谁叫你？坤哥抱怨：可恶，现在的孩子真粘人！累！你不是单身？孩子们来自哪里？坤哥诡异的笑着：刚出生的不是啊！

42、花钱是快乐的痛苦，生活在我身边的每一个角落，交水电费会疼，买日用品会疼，甚至发短信都是痛苦的；赚钱是快乐的痛苦，在我的血液里翻滚，加班时头疼，生意忙时身体疼，如果加薪那就好了！

43、爱要选择温柔如水甜如蜜，同事要选择埋头苦干没有脾气，朋友要选择猪头狗脑流鼻涕，所以，亲爱的，元旦快来擦鼻子，一年多清洁！

44、老老板上班后，坐在那里郁闷，秘书问为什么？老板：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！秘书：你离开他老婆不行！老合计：但那家伙没有签字！

45、我从小就喜欢刨根问底。当我长大后，我想成为一名侦探。现在我是一家报纸的主编。我从小就喜欢玩，长大后的愿望是随身带很多钱，现在是公交车售票员。

46、在市中心，一名男子撞倒了骑摩托车的陌生老人。那人吓得魂不附体！人群中成长！突然，那个人抱着老人，泪流满面地喊：爸爸，你等我，我去给你看医生！然后他跑了。老人挣扎着生气地喊道：“回到我身边来！”人们纷纷叹息：这个儿子当真孝顺！

47、今天嫦娥约会八戒，天鹅也见癞蛤蟆，织女也服从王母娘娘的生活不去爱，你也不挑不挑不等待不奢望，凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合凑合。

48、领导问我下班后是否有事情要做。你愿意和我一起吃晚饭吗？我说；好！没问题！老板转身对秘书说：小刘，多要点快餐。他们今晚加班。

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