1、对我来说，8月13日不是情人节，而是开学的第一天。
2、我的优点：勇于承认错误；我的缺点：永不改变。
3、面试官：“你的简历上说你很会心算，所以我问你，13乘以19等于多少？”“45！”我脱口而出。记者：“那还差得远呢。”我：“但是很快。
4、丈夫这几天感冒了，咳嗽严重，妻子找排水药给他服用。丈夫说：“我可以咳嗽并好好地喝射精吗？”老婆说当然用！”晚上丈夫回家，妻子问他效果如何？老公说还真用，咳嗽一下，拉裤兜儿，咳嗽一下，拉裤兜儿，吓得都不敢咳嗽。
5、平淡的生活不是我想要的，这会让我觉得自己活得像个死人。
6、我的胸部很小。我把布料留给国家。
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7、开学通知：你们学校正在另一个地方重建。你的学校因为倒塌而被迫推迟开学。
8、学校，你可以得到我的人，却得不到我的心。
9、你最好离开我！尽量走吧，请别烦我，我真的受不了你，你只会给我带来伤害，你对我越深情，我就越痛苦…死蚊子。
10、一刀一刀刺了我的心说爱我，爱你真幽默。
11、我和我丈夫去旅行了。我遇见了我的前男友，互相寒暄了几句。回来的路上，丈夫问我：“刚才谁和你说话？”我：“下面是我单位的先进工作者。
12、有人我警告你，你有三秒钟的时间离开这里。好了，三秒钟过去了，你还没开始滚。然后你就会想要离开我度过你的余生。
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13、今天，我听说我邻居的妹妹结婚才一年就有外遇了。她和富二代私奔出国了。这让我这个未婚的人也不禁有点害怕结婚，如果结婚后不能遇到富二代怎么办。
14、我和姐姐看电视，妈妈拿了两个苹果过来，姐姐一把抓住它，“都是我的。”妈妈生气的说，“一个人。”然后，Lz高兴地从妹妹手里夺过一只，笑嘻嘻地说：“还是亲妈妈吧。”妈妈又把它从我手里夺过来，咬了一口，板着脸说：“不是你。
15、他说我很搞笑，谁懂我的难过。
16、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你是喝一杯咖啡加酒…你想我吗。
17、敢死队是：白天不吃东西，晚上不睡觉，军训死亡。
18、新开的浴室，大打折扣！顾客问：“价格是多少？”老板说：“男人10英镑，女人100英镑。”顾客：“男女差距怎么这么大！”老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室？”
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19、当我和男朋友去地铁的时候，我们在路上玩了一个信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。最后他帮我坐下。然后他说：“不要打开这个座位。这是上天赐予你的。
20、不想做作业不是我们的错。人们把夏季和冬季的假期定在最热和最冷的季节，这是我们的错。
21、我相信我有一个伟大的未来，无论我成为什么。
22、“为了减肥，忍痛花了3000张健身年卡，虽然没去一次，但没钱吃饭，果然一个月瘦了10斤。
23、不要谈论个性冲突，不要谈论星座，不要谈论吸引眼球，这都是关于面部和背景的，对吗？我猜对了。
24、春节你将强势钱风，暴雨钱雨，疯狂金雹银雹，钻石冰，长玉树，珍珠霜，生玛瑙果，小心被打！新年送你三块巧克力：第一块鸽子-希望你得到世界上所有的幸福；第二黄金皇帝-愿你在黄金时代过帝王般的生活；吉百利第三-祝你新年百事好运。
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