1、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
2、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
3、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
4、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
5、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
6、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！
11、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
12、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
13、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
14、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
15、不是你不滚，是我不够狠。
16、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
17、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
18、QQ上多了，什么企鹅没见过？
19、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
20、房价越来越高，所以，好男人越来越少
21、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
22、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
23、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
24、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
25、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
26、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
27、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
28、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
29、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
30、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
32、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
33、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
34、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
35、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
37、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
38、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
39、天哪！我的衣服又瘦了。
40、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
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