1、一位初中生物老师正在上课，讲的是非洲草原的生态。班上没人在听。他怒不可遏：你们都看见我了！不看我你怎么知道非洲野猫是什么样子的！
2、学校为安全起见，实行全封闭管理，出入由班主任签字。一个学生经常在课间躲避学校的高墙，向外别致，令老班极为头疼。突然，学生感冒了，发烧了。这一次，他老老实实地去了老班，请假回家看医生。老班大怒：你还需要请假吗？为什么不翻过墙离开这里。
3、有一天下课后到食堂吃饭，发现在食堂门口明显的位置，贴了一张寻物启事：我丢了一张饭卡，找快还。过了两天不知是谁在找东西的通知单上，用鲜红的墨水轻轻留下了两个字：没门！
4、在开幕式上，校长致辞：孩子们，知识是海洋。我们学习知识，就像用一个小勺子，在大河和大海里舀起水来，人群中传来同样失望的声音：完了！我妈妈只教我如何使用叉子。
5、小学开学了，刚满6岁的冬冬拒绝上学。他的妈妈向冬冬解释说，孩子们在6岁上学到15岁。终于冬冬终于坐在课桌前，含泪问：等我15岁的时候，你会记得来接我吗。
6、我小学考试不及格。考试后让你的父母在考卷上签字。我还想带着这样的结果活着吗？第二天，老师问我为什么不让家长签名。我说：爸爸不会写字也不会签名。老师很生气。我和你父亲一起上学。我不知道他是否会写字。
7、我们的语文老师讲到了唐初的四大名家：杨炯、卢兆麟、王博和罗斌旺。最著名的王博在20多岁时就去世了。有才的早死！看看你。你容光焕发。
8、新学期伊始，我们的计算机专业高年级学生到车站迎接新生。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边，不知道该怎么办，所以我主动提出帮她把它抬起来。没想到箱子太重了，我不好意思放下箱子，不得不勉强支撑。刚走了几步，那女孩便对我说：抬不动就滚。当我听到这句话时，我非常愤怒。我放下盒子，瞪着她。女孩愣了几秒钟，然后红着脸指着盒子底部说：我是说轮子。
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9、数学老师讲三角形全等和相似性，讲完后，他问同学：什么是全等？相似之处是什么？我睡着了，一个字也没听到。一切都是徒劳！当我睡着的时候，我觉得好像听到了一点声音，又好像什么也没有听到。
10、听同学们谈论他们最好的小学老湿。数学课上了一条线，老湿到线了！是的，无限扩展，无尽的然后从黑板上用粉笔画一条直线（靠窗的），边划边走，划到最右边竟然没有停下来，直接在墙上划门终于走出了教室，班上的其他同学当场石化。过了一会儿，班代表也跟着出来了，回来告诉他们，这位可爱的老头儿正在办公室喝水。
11、在小学的数学课上，老师正在复习分数的概念：真分数、假分数、混合分数和百分数。有些学生心不在焉，老师问了其中一个学生一个问题。他说，我考试没有作弊。“我的成绩是一个真正的成绩。黄喜作弊，优秀成绩都是假成绩；老师的儿子因为教他儿子，所以考试成绩混了；徐峰在考试中得了满分。
12、今天在做作业的时候，我看到了一道数学题：据了解，男老师占整个学校的30%，女老师占60%。请问剩下的老师占多少比例？然后他笑了：剩下的是什么呢。
13、初中时，班上有个同学很牛，一下课就大叫大睡，直到全班都醒了。有一天，他迟到了十分钟。数学老师看到了他，说：“你不能再迟到了，否则你将得不到足够的睡眠！”
14、现在很多人烧书。有一天，老师说：你知道什么是不理性减压吗？我们：纳尼？老师说：你烧书是不理性的减压！一同学：老师！什么是理性减压？老师：合理减压多锻炼，调整好心态另一个学生：老师错了！我们要烧了你的书！这是合理的！
15、语文老师是个老男人，讲课爱唠叨，那天上课，被估计是在外面找人做坏事，他抱怨：现在有点放屁大权力的人尾巴都翘起来了。然后他无情地对我们说：你们谁见了我，都不敢低头打招呼，我让你们失败了，好的态度还可以适当加分。
16、语文老师要求学生用不造句。一个调皮的男孩说：妈妈不是生下来的儿子，是爱。一个女孩说：我不是在谈爱情，是在受苦。老师说：我教的不是学生，是爱。
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