1、狼入侵,小动物们组成了敢死队。螳螂:我有两把刀!刺猬:我浑身都是隐藏的武器。旁边的牛摆动着触须边唱:哼!我有nunchucks!Nunchucks!
2、我听说你的手机不能收短信。我特意给你发了这个信息。如果收到,请回复:是的,只是一些。它仍然是你的。
3、一个姑娘到牧场去赶一头奶牛,可是别人有一桶牛奶,她只挤了一点点,正着急的时候,突然老牛说:小姐,你挤错地方了!
4、好像我是静止的,好像我从长时间的睡眠中被唤醒,开始移动。你真的在我面前吗?你真的在我眼前呼吸、说话、微笑吗。
5、妻子:肉丝好吃吗?老公:还好。妻子:那鱼呢?丈夫:一般。妻子:不能说一句好话吗?丈夫:很热!
6、我请你吃饭,你点海鲜,我说太贵不点,你不听,喊:我不点!我不是!医院来接你了。照顾好你自己!
7、男人放了个圈屁,旁边的女人连续无情的三遍呸,呸,呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,你怎么吃屁还吐核儿。
8、丽人发现口红太重,拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来,看了半天突然醒了,追着说:姑娘,这超薄的是容易掉的!
9、有个电话找原人事部的刘主任,一个人事职员回答:他没有在人事部!电话:什么时候发生的?好怎么不死。
10、以前我常常会在闹钟响的时候拍一下闹钟再睡,但是自从我在闹钟旁边放了三个捕鼠器之后,我的问题就消失了。
11、力对办公室说:牛什么呀,拿两袋钱出去横晃?2、嘴上回说:亲爱的,怀孕这么久了,怎么不说呢。
12、你的病房冬天没有暖气吗?不,我们只是让发烧的病人排队,然后轮流带他们去病房。室温很快就会升高。
可以逗人开心的笑话
13、看到越来越多喜欢动作片的女演员在新浪微博上开通账号,我很生气,这是杀害中国人最多的一群日本人,罪大恶极的一天!
14、长颈鹿和猴子结婚了,一年后长颈鹿提出离婚:我不要这种起起落落的日子!猴子大怒:滚开!谁见过接吻就得爬上树!
15、同志,给你一副对联,表达我崇高的敬意!以上:做呀做的事,自然幸福;下联:交媾性强的人,肯定舒服。横批:禁止胡言乱语的朗读。
16、一对情侣相爱了。你知道我最喜欢的电影是什么吗?女:什么事?M:优秀的胸罩。你知道我最喜欢哪一个吗?嫁个有钱人。
17、亲爱的用户您好,当您收到此消息后,立即向当地邮政**办理免费手机更换业务!信号是练魔法,从宫里挥剑!
18、小红帽独自走在郊区的小路上。她在日落之前回家了。但是她遇到了狼。结果,小红帽被大灰狼吃掉了。
19、你在画什么,孩子?我在画一幅上帝的画像。但是没有人知道上帝是什么样子!为什么我不把它画出来呢。
20、女孩子喜欢鸡蛋,初次接触,有点冷硬;进一步接触会发现他们非常纯洁;进一步接触,你就只剩下黄色了。
21、人们经常问我:你还好吗?你看起来很累。你看起来可疑。你生气了?你生病了吗?我总是回答:那就是我的样子。
22、你一闪而过,我立刻迷失了自己,看着你的背影真的好想留住你,我大声告诉自己放不走你,于是我对着你的背影大喊:抓小偷!
23、老王:我和妻子结婚30年了。小王:你们的关系多好啊!老王:我一放手,她就去买东西。
24、天,给你温暖;月,给你温暖;我,祝福你。祝你幸福如雨!烦恼像云一样飞走了!可悲的灭绝就像恐龙!幸福甜如蜜!
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25、一个朋友是炮兵,有一天,在街上碰到了他的同志,他高兴地把他带回家。回家后,他向儿媳妇介绍:这是一位老炮友!
26、看在上帝的份上,我的影子一直和你在一起,我的眼睛一直看着你。
27、昨晚我刚入睡,二老婆迷迷糊糊地朝我走来,迷迷糊糊地说:“我想在睡前说晚安,早上起来也想在睡前说晚安。”
28、简单男人+简单女人=婚姻;愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明男人+愚蠢女人=外遇;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们吗。
29、你觉得我怎么样?怀孕是什么感觉?怀孕的感觉是什么又想吐吐不出来的感觉,难受。
30、只要你不喝酒,我什么都答应你。男:好吧,我不喝。女:好。你打算答应什么?男:老婆,让我去酒吧喝一杯吧!
31、我在孤独的日子里想念你,在疯狂的日子里忘记你,在自然的日子里爱你,在没有你的日子里恨你;他他妈在哪儿?他为什么不给我回电话。
32、女孩!哪有那么多白马,找一头驴凑合凑合,不要等到有一天驴都被抢没了,剩下一堆骡子,连繁殖后代都没机会了!
33、男孩对他母亲的朋友金小姐说:你真的很强壮吗?金小姐不明白:真的吗?男孩:我爸爸说你经常把三四个男人放在你的手掌里玩!
34、竹板那么一打呀,其他咱不夸,夸夸你长得像朵花的话,虽然像朵花,但你要没精打采的,狗不理小笼包你就可以吃三个!
35、妻子:电视上总是有婚外恋。你会有婚外恋吗?丈夫:不。妻子:为什么?老公:有你的我就够后悔的了,不能再要二。
36、我去了他的校园,让他往楼下看,他发短信给我说,“去你的,有个神经病女人站在我们的楼下。”我说,你下来,那个神经病想和你谈谈。
能够逗人说话的笑话
37、广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时,总是高声啼叫,而鹅却安静地下蛋。所以人们买鸡蛋,但是几乎没有人买鹅蛋。
38、蜻蜓说:飞机是按照我的身体图纸设计的。蝙蝠说:你算什么?如果没有我的超声波雷达系统,飞机就只能是一只会飞的鸡了。
39、一流的教师靠人格魅力,二流的教师靠学术,三流的教师靠漏洞,四流的教师靠作业,五流的教师靠点名,末流的教师靠不断变化的点名方法。
40、女士:**先生,我丈夫一年前去买土豆,从那以后就再也没回来过。你觉得我该怎么做?**:别等他的土豆了,做点别的吧。
41、无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相遇,是缘分让我们相爱,愿千万个祝福化作雪花飘落在你的身边!
42、你确信这是肺炎吗?有时,当医生治疗肺炎时,病人会死于其他原因。医生当我在治疗肺炎时,病人死于肺炎。
43、头是春,低头是秋,所有的幸福都愿陪伴你;月圆是一首诗,月圆是一幅画,愿所有的欢乐都伴随你。祝你一切顺利,如你所愿!
44、船的旁边有一个梯子,离海有2米的距离。水每小时上升半米。海水能覆盖梯子多少小时?水涨船高,不会淹了梯子。
45、买水果。老板说:5个苹果,一共20个我觉得贵,说:可少了老板说:行,4个20花裤的破念。
46、笑,烦恼偷偷扔掉;欢乐,压力,悄悄退却;美女一美女,轻轻跟着睡去;愿你一次又一次地放松和快乐。
47、男:我能问你一个问题吗?你喜欢睡在另一边。W:对的。怎么了?男:那我从今天起就睡左边,把右边留给你。
48、如果你让我找个理由给你打电话!我想你会失望的。不,我有很多理由。想听吗?稍后再接我的电话!