1、宝贝跟妈妈撒娇：我晚上要跟妈妈睡觉！宝宝长大了，要自己睡，不然以后娶了媳妇，你还跟妈妈睡，媳妇怎么办？让她和爸爸一起睡吧！
2、我可以问你一个问题吗？B：好的，去吧。A：这个问题不应该问，但是不要问又要问，问又难说，b：没关系，你问吧。我可以问你一个问题吗？问我！A：我已经问过了！
3、我刚跟幸福老板谈过，他准备给你幸福当弟弟，富贵当跟班，祝愿你当闺蜜，平安当你最好的朋友，健康当你的妻子，好运当你**。看看这个！感谢！
4、有的女对有的男说：我觉得我属于典型的鸟依人类型！M：真的吗？只觉得你这只鸟有点胖的某女：不会是愤怒的小鸟吧。
5、小强对认识多年的女孩表白：亲爱的，我很爱你！为了你能过上幸福的生活，我愿意做任何事。女孩：真的吗？杰克·鲍尔：真的。女孩：那你可以帮我找个男朋友。
6、一个大龄剩女妈妈，对女儿眼高手低的婚姻发牢骚：女孩！这么多白马在哪里？最好找一头驴凑合着过，不要等到有一天所有的驴都被抢了，只剩下骡子更难对付了！
7、一个周末和同学出去玩，在公共汽车上我们聊得很开心，突然一个男人提高声音对手机说：什么，我的5万还没叫来？我是同学特别讨厌，拿起手机喊：妈妈，我20万生活费打了没有！
8、公车上一个男人碰了女人一下，女人恶毒的盯着他一眼，一会儿男人又碰了女人一下，女人这次生气的说你干什么？那个男人不好意思地说一直踩着我的脚，没把你的脚垫踩坏。
9、汽车上山之前还有很长的路来修复高低之间的距离是不同的从世界减少生活要是早看到少分离多情自古以来空恨晓晓无情的风愚人节特殊的问候你，头晕也想音乐。
开心一笑的幽默短信
10、看着小蜘蛛一遍又一遍地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子的爸爸，还是告诉孩子，他是网里的，不是游泳的。
11、我不是砖家，更不叫禽兽，我只是大意，我不懂音乐，前不可靠，后不调调。但我就是喜欢大喊大叫。我的拿手好戏是，给牛我越牛，我越爱给你弹钢琴哈。
12、那位明星乘地铁出了车站。刘说：我可以不买票就到那里。说完，跨栏过去。姚说：“我不需要检查门票。说完，抬腿过去。潘长江说：咱也不用了。说完，走过去。
13、桌子上有一盘生鱼片。鲑鱼对金枪鱼说：“哦，看那边的章鱼，真恶心！金枪鱼没有理会它。鲑鱼和推它：你看，你忍不住看金枪鱼：兄弟，我们不熟悉。
14、回到家后，这家人开始了一场“找个时间带人回家”的火灾活动。我平静地说：我的目的不是离婚。房间里沉默了很长一段时间，开始有人建议“分手”我保证，自救成功！
15、如果你是一颗彗星，我会追上你。如果你是一颗行星，我会等你；如果你是明星，我会爱你；如果你是流星，我会嫁给你；不幸的是，你是一只大猩猩，我只能在动物园里看到你！
16、现在流行的变形金刚3，菲菲也想看，只好吵着让阿菊带她去电影院看，还大叫：金刚这只大猩猩（有一部电影叫金刚，主角是一只大猩猩），怎么变形？一定很漂亮。
17、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：“如果我长得像你，我就会死。”
18、两个老人在下棋，小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答：我也不知道！
开心一笑的幽默短信
19、孔子说：“你一句话也不知道怎么办才好！”意思是孔子说，如果一个人连一个消息都不发，怎么还能混在江湖里呢？大寒到了，送我的问候给你，证明我还在湖里。
20、你是那么的聪明，你是那么的成熟，你是那么的讨人喜欢，你是那么的善良可爱，你是那么的令人难忘。唉，我不写谎言草稿的问题越来越严重了！
21、生活就是一盒方便面：醋的味道，是酸辣的猪肉面，甜的味道，是番茄牛腩面的味道，怒的味道，是炒辣椒牛肉面的味道，你的盒子里有什么味道。
22、新扫盲教育：苹果是一部手机，不是一顿饭；什么是浮云，不骑；天猫是一个在线商店，不是喵喵；记住这些知识，你将在新时代的进程中前进一大步，祝你做一个合格的现代青年！
23、在公交车上，妈妈把宝宝抱了出来，宝宝害怕出生，不时的哭闹，妈妈会哺乳，在哺乳的同时对孩子说：听话，乖，快吃，还是让别人吃。
24、我不能做眼睛，它是暧昧的；我看不清秋香，那是唐伯虎的；我无法望着秋水，唯一的感觉就是翠盈盈。所以，我只能送一些秋眉秋眼的祝福，秋快乐！
25、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。
26、**，**：同志，请出示你的驾驶执照。醉酒：执照吗？裸照是不免费的！全在老婆那没拿！祝你快乐每一天。
27、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。
开心一笑幽默小笑话
28、一哥生日，喜极而泣，出了车祸，全身裹着绷带全副武装躺在医院里，几哥带着果花去探望，并齐声祝福他。祝你生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝。
29、一个朋友刚生了一个宝宝，时间不长，肚子有点大，刚上车，售票员就喊：哪个年轻人少坐就会把孕妇让给旁边的座位。孩子旁边站起来：阿姨，坐下。朋友的脸顿时暖和起来，很不好意思地坐了下来。
30、去旅游的时候，景区里有一个寺庙，所以顺便去寺庙游玩。买票的时候，我问有没有学生票。结果售票员的回答超级经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
31、今年18岁的牛牛，远看像牡丹，近看形象不错，像狗尾巴上的花。人们常说：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，只有你长得帅，才能赚钱又体面，人类模范狗，我是你的花！
32、一个年轻人在公共汽车上看到一个美女的领子开得很低，春天的光漏了出来，开玩笑说那真是桃花盛开的地方啊，美女听后，撩起裙子说：有地方养你！
33、一天，一个漂亮的女人在公共汽车上睡着了，鼾声很响。所以坐在她旁边的人试图叫醒她，所以他用手推了她一下。听美女说：老公，现在住手，睡觉吧。
34、一哥本科答扁，为了突出其研究的重要性，哥阶段第一句话：有限元法，已经过时了。一排面孔，全是有限元教授。这家伙被折磨了一天！
35、妻子为表示对丈夫的关心而准备的丰盛的午餐。为了给丈夫一个惊喜，她偷偷地把便当放在丈夫的桌子上，并在便当上留下小便条。盒饭，大米。
36、有一个人在飞机上想吐，空姐拿着空袋子，近处又拿着袋子，并告诉他不要吐，回来到处找，问其原因，回答：我看近处满了，喝了一口，然后周围的人都吐了！
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