1、刚看到一个像你一样的人,我就疯狂的奔跑,刚想到这个没有你的城市,我放慢了脚步,放下手中的砖头。
2、我不懂你们的意思。你家里没有水晶吗?你为什么要打我的水晶?这是不合理的。
3、我的同学帮我补习了三个月,最后,他的成绩也下降了。
4、很多穷人会讨论金钱和爱情哪个更重要,这两者都不关你的事,好吗。
5、别再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人,傻孩子,我是你的爸爸。
6、所谓的“极端贫困家庭”,其实有两种:因为缺钱而极端贫困,因为缺觉而极端贫困,最终将不会只是,两者都是。
7、摸着他的脸,啊,真疼,果然,玫瑰都是刺。
8、为什么你每年都买衣服却不穿衣服?因为每一年你都变得越来越优雅,去年的衣服,不适合今年的你。
9、这个时代做什么事,门槛已经变得很高了,想当个宅男,你能买得起房子吗。
10、一个男人,如果他在乎你,他就会在乎你。
11、用整个青春来回顾青春,还用整个生命来怀疑人生吗。
12、如果身边有一个人主动加你,男性99%是色鬼,女性99%是微信生意。
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13、我父母结婚这么多年了,可是他们仍然互相说脏话。有一天,我妈妈对我爸爸说:“看看你的儿子,他长得像那样。”父亲当时很不满意,冷笑着说:“哈哈,你儿子也好不到哪里去,就像猴子一样。”
14、妈妈问我为什么不收拾房间,开玩笑说,我是一个乱“房间”的美女。
15、每次老师说请把与考试无关的东西放在平台上,我都想把自己放在平台上。
16、人生最大的悲剧:日落美人,英雄秃头。
17、如果生活欺骗了你,别担心,拿出美丽的相机,欺骗生活。
18、事实上,所有的旅游小贴士都不是必须要读的,浓缩为四个字:多带点钱。
19、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
20、一个新女朋友,听别人说她是一个有钱的女人,我是一个诚实的男人,有钱不有钱没关系,只要对我好,然后我才知道那个有钱的人家是一个洗浴中心!
21、一两个货的室友,饿了,拿出一个香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这两个货说:吃第一个是空腹,第二个不是。
22、“女朋友重要吗?“不!
23、我记得几年前单身还被认为是高尚的,但近年来,它已经变成了狗。
24、谁说方便面最好的搭档是火腿肠,如果你问我,应该是手机。
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25、减肥总是生活中第二重要的事情,第一重要的事情是吃好和喝好。
26、“我妻子过去对我很不好,我让她学柔道。”“现在呢?”“现在好多了。你打我之前,先把我鞠一躬吧!”
27、最后一次接近五百万是在一个下午,我被一辆装甲车困住了。
28、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱,因为天上连馅饼都不会掉,更不用说掉钱了。
29、女孩子自己不出门,很危险,半夜街上满是甜点,没人劝阻,忍不住随便变成一颗,就会长几斤。
30、大家都说我没有方向感,我不服,直到今天我去买了一个西瓜,结果买回来一个南瓜。
31、一个人,穷并不可怕,但也不可怕,最可怕的是穷逼!
32、在美食路上你永远不会孤单。
33、我觉得你们就像两只猪,因为一头猪无法形容你们的愚蠢。
34、天凉了,不要以为自己长胖了脂肪多了少穿衣服,会着凉的;也不要以为自己长黑了,吸热,少穿衣服,也会着凉的!
35、不开心减压新办法:心情不好,去上厕所,做完后,冲马桶大叫:给我吃屎你!然后冲马桶!
36、手胖的女孩最合适,以后男朋友给的金戒指比别人的大。
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37、让一杯奶茶通过安检。探长:你手里拿的是什么?我:奶茶。检查员:喝一杯。我:滚!你自己买吧!
38、如果你的手指很粗,也不要难过。你的男朋友会给你一个大的金戒指。
39、如果你喜欢一个女孩,努力学习,找到一份好工作,赚很多钱,当她结婚时,你就会更有钱。
40、我单身这么久,连消防栓都拧不动,更不用说瓶盖了。
41、一个看起来像小偷的人拍了拍我的肩膀说:“老兄,你的钱包丢了吗?”我摸了一下,惊讶地出了一身冷汗:真的输了!谢谢你提醒我。那人自言自语的走开:难怪我抽了半天都没抽。
42、我知道它不甜,但我可以加糖解渴。
43、让我告诉在座的各位,搞笑从技术上讲就是让你像猪一样傻笑。
44、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家里,而我在家里煮粥。
45、有一天,我的手机响了,妈妈拿起一看-烟桐,大叫:来接电话,有个和尚在找你。
46、“那么,我现在看起来像女王了吗?”“是的,你现在看起来真像女王了。
47、从前有一颗软糖,在街上走了好久,突然说:我的脚很软。
48、每个人只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不在乎你。
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