1、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
3、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
4、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
5、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
6、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
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7、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
8、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
9、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。
10、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
11、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
12、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
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13、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
14、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
15、现在我们**只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差
16、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
17、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
18、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
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19、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到**局质问其画画水平。
20、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
21、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
22、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
23、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
24、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
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25、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
26、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
27、早**，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
28、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
29、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
30、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
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31、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
32、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
33、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
34、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
35、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
36、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！
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