1、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
2、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
3、青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。
4、基友来电：出来玩啊我：在家忙着呢。基友：在家忙什么？我：吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉吃饭睡觉基友：去屎吧。
5、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
6、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
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7、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
8、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
9、过年了到了走亲访友的时候，我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
10、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
12、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
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13、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
14、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
15、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
17、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
18、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！
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19、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
20、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。
21、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。
22、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
23、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
24、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
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25、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
26、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家。
27、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、我们去吃冰淇淋吧！咱们买两根，一根我吃，另一根你看着我吃。
30、幸运者做猪，不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的像猪！
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