为大家分享微信朋友圈互动说说，17岁那年我揪住一只蝉我以为我抓住了整个夏天谁知道蝉说：说不上爱别揪蝉就一点喜欢。接下来小编收集这些朋友圈互动率高的说说整理了30条，收集给大家参考。
1、今天被工长骂了，说我拌的水泥太稀了，工长把我的铁锹捶烂了，问我水是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放水，只是拌水泥时很想你，眼泪掉进了水泥里。
2、每次接吻都要把舌头伸进对方嘴里绕一圈，每颗牙齿舔一下，看看有没有蛀牙，毕竟现在拔牙补牙种植牙这些项目很贵，不是我这种家庭条件能承担的。
3、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。去医院开药医生跟我说：这个药不能多吃我正想为什么突然摔了一下耳边就有声音在响原来这个药是好响出去丸！
4、打算死后将遗体献给科学，最好是那种致力于复活死人的科学家。
5、小鸭子对小鸡说：“小鸡我喜欢你！”小鸡说：“你duck不必”
6、张三丰教张无忌打太极拳，张无忌看张三丰双手一直在画圆，就问：“为什么太极要一直画圆啊？”张三丰笑了笑说：“因为我们的武功自成一π。”
互动的朋友圈
7、通知，现在只需要付我5块，我就会出现在你的葬礼上，站在非常非常远的地方，不论任何天气都打着一把黑伞，这样人们就会觉得你死时，带着一个黑暗且吸引人的秘密。
8、今天在超市看到一条大鱼，本来想买来放生的，由于经济条件不允许，就只买了个鱼头。
9、假如我是一只蝴蝶那我一定会取一个好听的名字：沃斯霓蝶。
10、多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。
11、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着他妈的猝死吧！
12、一群科学家在天堂藏猫猫，爱因斯坦说：“牛顿，我抓住你了。”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。你看我脚下是什么？”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
引起朋友圈互动的说说
13、抱歉今天占用了公共资源，在楼下晒了两小时太阳。
14、半夜胃疼于是我和胃商量了一下我：胃，你能不能别疼了胃：我不叫胃，我叫楚雨荨。
15、只要我主动相亲，家里人就不会催我。
16、诸葛亮对风说：风啊你向西刮风说：你才像西瓜。
17、我走在回家路上路边的泥有点多有辆车开过泥巴溅了我一身溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做响溅泥。
18、明明别人晒的美食照片比我多得多，为什么最后朋友圈里只有我一个人胖了？
互动的朋友圈
19、小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
20、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。
21、煎蛋爱上了荷包蛋它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌。”
22、愚公临死前对儿子说：“移山，移山”儿子说：“亮晶晶”。
23、职业恋爱代恋，你烦他的时候让我来，想他的时候让给你，价格公道，童叟无欺，有需要私。
24、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”。
朋友圈搞笑互动话题
25、一只：草是什么味的？另一只：草没味一只：草莓味？！
26、不行就互删吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总是安慰自己说村里信号不好，今年村子建5g基站了，我再也骗不了自己了。
27、我的贫穷已经完全超乎我的想象，成为了现实。
28、“喂，宝，怎么主动给我打电话了？”“跟你说个事，我交男朋友了”“哦…这样啊，那我以后还给你买早餐吗？”“让你天天给我买早餐，其实挺不好意思的，现在我也有自己的男朋友了，所以…”“我懂…那就是以后买两份了呗，那你问问他吃不吃香菜葱花啥的”。
29、知道海鸥到哪就不会叫了吗？巴黎因为巴黎欧莱雅。
30、17岁那年我揪住一只蝉我以为我抓住了整个夏天谁知道蝉说：说不上爱别揪蝉就一点喜欢。
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