1、当你认真的时候，它就像路边的贴纸。
2、别问我期末考试考得怎么样。
3、不管你今天怎么努力，明天还是会落叶。世界上有许多事情是不能预先做的。活在当下。
4、女朋友生日的时候，我马上冲过去做了一个大蛋糕，看到蛋糕上写着“生日快乐”四个字。我霍地把刀拿起来分成两半，温柔地看着女朋友笑着说：我负责你负责天乐；我负责quick；你负责健康。
5、情人节让我一个人，圣诞节也想让我一个人，元旦还是让我一个人，有期末考试的能力也让我一个人！
6、你的肺活量是多少？你可以把牛B吹那么高。
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7、我不怕高中的到来，又怕学校里再也看不到可笑的比例。
8、父母说去学校一定不要谈恋爱，好像真的有人喜欢我一样。
9、世界上最痛苦的事莫过于一场美好的春梦被惊醒。
10、我想有一个房子，面对大海，春天的花朵，M宽带，能叫外卖，快递直接，不支付抵押贷款有一个朋友，评论这部小说，射击微风明星，不要担心抵押贷款，可以去买菜，可以喝茶，还爱。
11、七天的假期不足以表达我对祖国的爱。一个月足够了。
12、并不是所有的实行性别平等，和哥哥不能上女厕所的。
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13、爸爸苍蝇和儿子苍蝇吃，儿子：爸爸，为什么人类吃米饭，我们吃大便。爸爸：吃饭的时候不要骂人。
14、爷爷说，看了几十年的新闻广播后，他很惊讶地看到节目的结尾。
15、元旦，是拜访亲朋好友的时候，今年我一定要以长辈的态度去问每一个表哥和表哥期末考试怎么样，我很关心下一代。
16、我不及格的成绩不再是班上的累赘，我已经不及格了。
17、我觉得我现在没有逃课，而是直接出差。
18、叫我垃圾，但前提是你比我好，或者你比垃圾差。
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19、监考+地理位置+与周围同学的关系=期末考试成绩。
20、母亲问五岁的儿子：如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边？孩子认真想了一下，坚定地说：靠边站！
21、你知道为什么大便有时会松吗？因为稀有的才有价值。
22、我想为我的数学和英语老师订购一首林俊杰的（学不会）。
23、这几年没见过电视，这一打开电视我就蒙着眼睛，还珠格玩到哪了？金锁就是皇帝！
24、我的兴趣可以分为静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
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25、生物课时，老师问：细菌分裂后的数量加不加倍？不要翻倍！不要翻倍！房东！一个激动的声音响起。
26、你有一个熊的身体，但你在做一个熊的工作。
27、老公：老婆，你的护肤品都买了，要给我买什么？老婆：肯定，这洗衣粉是专门为你买的。
28、还有什么比从厕所里出来打嗝更尴尬的事吗。
29、像我这样容易冲动的女孩应该得到一笔钱来让我冷静下来。
30、成绩最好的学生永远不会明白，成绩最差的学生读书不是为了得到最好的成绩，而是为了得到最好的成绩。
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31、期末考试本应轰动一时，但当试卷发下去时，我决定隐藏自己的实力。
32、当你喜欢老子的时候，我就给你放个刺眼的来吃。
33、你知道你病得有多重吗？你妈妈第一次摸到你的时候就吐了！
34、丑陋的人喜欢谈论为什么。
35、哥哥，你比爸爸厚多了。妈妈也是这么说的。
36、我目前的职位是：WC。姿势：蹲。脸：抽搐。状态：压力。
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