1、把窗户开启，让室内空气清新；把文件打开，罗列工作的清单；把心情放松，追逐平淡和安宁；把关怀传递，送上温馨祝福。好友送祝福，愿你上班开心！
2、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
3、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
4、劳动节你要做到五个一：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
5、有个老头子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，药效十二小时老头子点了头，老头子边走边笑。回到家还在笑。家人问他怎么回事？他说医生叫我笑十二个小时！
6、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
7、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送公安局，麻子说：看在我的面子上就算了。
8、据说植树节那天，把树苗拔高，氨基酸内服，维生素外敷，再加点色素，有助于生长发育；此外，往头上撒土和农家肥会增加身高，效果不错，你赶快试试吧。
9、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑；淡淡一笑，忧伤就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，财运大好！看完短信，笑一笑吧！
10、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
11、回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车
12、我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
13、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
14、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1
15、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
16、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
17、有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：我只是问她一个问题。有问题应该问我。老师说。好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？
18、两个女孩到河里洗澡，忽然一条水蛇钻到了一个女孩的内裤里，女孩惊叫，另一女孩说，怕什么它又不是领导。女孩说：它虽然不是领导，但它正在做领导的事情。
19、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
20、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：施主小心湖里有鳄鱼。七仙女慌忙爬上岸边！八戒：领导的智商不可超越啊！
21、女人在家正和情人幽会，男友打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
22、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见***妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
23、虽然人人都说你丑，其实你只是美得不明显。只要有我站在你身边，你的天生丽质就会一览无余。一辈子牵着我的手，你就是天仙下凡啦。还等什么，快点伸手过来。
24、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月炒得不错女婿在金融界工作，谦称挣点泡沫的钱，丈母娘坚定地说，泡沫越多越好！
25、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
26、带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
27、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
28、动物精彩语录乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼？袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：哎！成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？
29、一个人到帽子店选帽子，他左选右选，始终没有找到满意的，正在失望之时，忽然发现桌子上有一顶，造型独特，大小适中，高兴地拿了正要去付款，就听店员说：先生，您拿的是灯罩
30、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为知猪侠！
31、一名死囚犯就要被行刑了，狱卒点了根香烟想让他最后再抽上一口，死囚犯连忙摆手说：我已经戒烟了，吸烟有害身体健康！
32、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！小伙子回头说：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
33、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回。然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑到她身上，掀开被子一看，是***。我当时感觉整个世界都沦陷了！
34、局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的雀雀洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！
35、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
36、上帝告诉我，如果我周末不祝福你，国宝就不吃饭，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球立马停转。为了防止世界混乱，只好祝你：挣钱翻番，幸福平安！
37、哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！
38、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
39、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
40、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡**。
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