qq空间整人说说大全

1、相亲是看坟墓风水，表白是挖坟墓，婚姻是双方的偏袒，**是抢坟墓，离婚是搬坟墓。

2、我们不能成为恋人。我们可以成为好朋友。

3、冬天没有你的手，我依然活得跟热水袋一样精彩。

4、测量窗口再次测量床上墙，跳上床测量窗口，靠住墙测量床，墙上长于一个床，床上又长于窗口，窗口增长然而床上，床上长不过墙，墙是比窗口时间比床上，阅读不一致去撞墙壁。

5、不要给哥哥、嫂子放电有来电显示！

6、分手比较无聊，有本事我们俩玩离婚！

7、给我三个月时间，好吗？我将是现在的两倍，我将重新出现在你的面前。

8、劳动的心脏也是肉做的。你认为它是不锈钢的，防水的。

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9、事实上，狼獾失败了，因为其他的狼生吃，货物必须熟吃。

10、我有一个可怜的学生，每次考试只要老师通过我身边我就会把答案盖住，主要是怕老师看到我愚蠢的答案。

11、谁知他两大爷告诉我，诺基亚可以破解胡桃，现在黑屏了。

12、葱的价钱翻了一番，葱问蒜：为什么我们一块钱一堆的钱？大蒜：今天流行单身，没见过单身头的大蒜还是贵族！洋葱：我也是单身！大蒜：你叫葱，出国开发！

13、你是天才，我是天才，你不比我多两个人。

14、长得帅，不能带着这张脸去银行。

15、一次分手，说我肚子疼。

16、这很愚蠢，但这不是逆向思维。

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17、浅浅的王霸多，处处是大哥。

18、我曾经得过80分，就像我死去的父亲一样。就像当爸爸一样。

19、人和猪的区别是：猪一直是猪，有时人不是人！

20、用菜刀切断电线，一路上电闪雷鸣。

21、DM：你没有权利看到我，但你有权利让自己失明。

22、我告诉我最好的朋友，如果有一天我们成为情敌，我们将一起抛弃男人，我们携手共进。

23、初秋天气炎热，心情真是美妙；可以看到身体热，可以穿短裤跑步；当你给雪糕加热时，浴缸会冒泡；西瓜哈密瓜乱嚼，汗当发胶。烦恼在哪里，快乐就在哪里。

24、我们不是怕老师，只是怕老师叫家长。

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25、军训时，教官和我们开玩笑说：对面的女孩是什么？班里有一个奇怪的男学生：电力游骑兵。爆发出一阵笑声。“我们是什么？”老师问。那奇花男答：反攻精英。

26、**，把我握在你手里的那个人骄傲吗？让我轻轻的告诉你，那是我的戏留了！

27、人之初，天性善良，不做作业就是英雄。老师检查了一下该做什么，然后拿起了扫帚。

28、如果你牵着你儿子的手，你就会知道他有多丑。把儿子拖走，儿子说不走。好吧！把门关上！放开狗！

29、我必须努力工作，否则人们会说，你看，那个人就是长得好看。

30、父母吵架，吵得很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌俩对爸爸说：你再给我一次机会，让我让你尝尝失去亲人的滋味！然后他张开了我的嘴。

31、公鸡母鸡是丈夫和妻子，整天忙着孵小鸡。这只鸡疯了，它不吃不喝，也不休息。公鸡和母鸡正焦急地看着小鸡。蠢蛋鸡没有注意到，正在看他的手机。

32、早上刷牙的时候，儿子也想用我的牙膏，我说：你不能用，你还小，你用宝宝的牙膏就好了。他冷冷地看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝贝霜我说你么。

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33、饭厅打饭，一个女孩很不礼貌的在我面前插话，我俯身说：美女，有男朋友吗？女孩说：不，为什么？我大嘴巴上说：小贱人，没有男朋友还敢对我这个插队。

34、朋友是什么？它是把一块钱放在桌子上也不会丢的，把一袋瓜子放回一堆皮革上。

35、好久没有单身了，最近看到一只母猪感觉很好。

36、雨，没有打湿鸭子的翅膀；风吹不灭萤火虫的灯。

37、你不仅幸运，你的脚气也很好。

38、一个数学考不好的学生考了零分，然后哭着央求天空给我一个新的机会，果然第二天的化学也考了零分。

39、一个单身了很长时间的女孩告诉我，她最近在一段关系中找到了自己的心。原来是她每次在楼下磨jieji拿快递的时候，送快递的哥哥都会哀怨地问她，你知道我等你多久了吗！

40、不要以为你在我心里太高傲。如果它让我发疯，我会把你拉出来，即使我的心已千疮百孔。

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