1、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！
2、一个胖女孩遇到了魔鬼，魔鬼说你必须失去一些东西才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我的50磅肉换一张漂亮的脸。恶魔：你在跟我开玩笑。
3、生起气来，脸上长痘痘，担心长得丑，向男友抱怨。这两样东西来句：你看你多漂亮，都美得冒泡。
4、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。
5、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。
6、世界上有这样一种职业-催眠师，他们完全忽视老师。
7、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！
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8、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。
9、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。
10、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋真的忍不住说：虽然我碰了你，但我会变成一个臭鸡蛋的你。
11、A：为什么那个店员胸前戴着一张照片？B：我们提供微笑服务！A：带照片有什么关系？B：你没看见照片里的人都在笑吗。
12、不要低估一个人的力量，你在游泳池里拉屎，整个游泳池都会因为你而关闭整改。你永远不知道你有多好！
13、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！
14、对讨厌的人，也要经常给下步，以防摔死。
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15、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。
16、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。
17、为了净化空气，我在家里安置了十几个植物人。
18、我很抱歉。我，我没事。心脏外科大师刀医生无奈地对家人说。
19、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。
20、妻子吃了一颗安神丸，效果很好，她的心脏没有跳动。
21、现在我们**一旦有人辞职，老板就会要求他把原因改到食堂伙食差。
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22、怎样才能最有效地保障人身安全？我总结了四个：丑是安全门，穷是安全套，土是护身符，胖是感冒药。
23、一位老太太去了我们家乡的市场，从没见过火龙果，问是什么？是好吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面加了黑芝麻。
24、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！
25、刚分手，幸好我和刚不认识，不用安慰他。
26、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。
27、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。
28、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。
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29、男朋友一两个月不主动联系我，是不是有几刻薄？每个人的回答都太过黑暗，什么欺骗了心里从来没有爱过你等等，一切都要往好的一面想。我想你的男朋友死了。
30、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。
31、一加一等于多少？2呗！不，什么号码。
32、历史总是惊人地相似！老师拿出同桌的历史考卷对我说。
33、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。
34、你真丑！你最好别打扰我。当我生气的时候，我害怕自己。A：你怕什么？B：我怕他们会打我。
35、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！
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