分享关于最新爆笑幽默搞笑短信，放弃了吗？欺负？无家可归的人吗？不要悲伤，不要气馁，即使世界抛弃了你，至少我们，国家养猪场是你甜蜜的家。接下来是小编和大伙分享的经典幽默搞笑短信整理了50条，看看是否有大家喜欢的。
1、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
2、长颈鹿和猴子结婚了，一年后长颈鹿提出离婚：我不要这种起起落落的日子！猴子大怒：滚开！谁见过接吻就得爬上树！
3、夏天来了，教你如何穿好衣服：首先你要瘦，其次你要瘦，最后你要瘦到一定程度，然后你要穿什么都好看。让你欢笑，让你快乐！
4、每次我发信息，你都会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，你的名字也会从我女朋友升级为我妻子！
5、哥哥又见面了，喝醉了他醉醺醺地说以后只要有我一口屎吃，有你一口尿喝我一动的稀李华：只要你能吃饱，我也渴。
6、身边很多女人，都是嫂子；偶有例外，也是歪瓜劣枣。身边的单身汉太多，整天饿得直吵；我想安慰你，但我不知道该说什么。
7、代数老师：看你儿子学数学。90减45是下半场！父亲：我回来后得教他。他甚至没有想过加班。
8、人们很容易对忙碌的生活感到厌倦，对任何事情都不感兴趣，所以花点时间停下来，好好想想是否该上厕所。
9、什么东西越洗越脏，就越有人吃，然后就没人吃了？答：水。什么东西上升了，却永远不会下降？答：我们的年龄。
10、你在画什么，孩子？我在画一幅上帝的画像。但是没有人知道上帝是什么样子！为什么我不把它画出来呢。
经典幽默搞笑短信
11、妻子出去跟着，妻子命令服从，妻子错了盲目跟着；老婆化妆等，老婆生日记，老婆花钱肯，老婆打骂忍。
12、我们有一个游戏叫牛大爷，结果学校总是挨打，然后他改了名字！又被人打了，我看了看他的游戏名，神啊，他竟然改了名大爷。
13、春天到了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么。
14、蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他比我哪里蝴蝶回答：人家好还是不好有自己的房子，哪像你住集体宿舍。
15、这是我手机上能发的最后一条短信，最后一条我留给你的最珍贵的短信，因为有一句话我一直想对你说，却没说帮我充值！
16、老师：如果你是老师，你最想对你的学生说什么？学生默默地走到讲台上，若有所思地说：下课了。
17、那天出了家门，遇到了一个很帅的小弟弟，骑着越野自行车，又快又壮。愿青春真的是累赘，是英雄的一代，还没想完，只见摩托车被甩了。
18、重要消息：***找到了！布什：不要放火烧油井！***说：我不是点！我不是！结果被送进了北京小汤山医院！
19、亲爱的用户您好，当您收到此消息后，立即向当地邮政**办理免费手机更换业务！信号是练魔法，从宫里挥剑！
20、老婆在算帐：房费、生活费、衣费、营养费、美容费、电话费、净费丈夫无奈地叹息：是啊，搞得我们甚至没有浪费。
超级搞笑幽默短信
21、北京大学说：我来自北京大学。天津大学说：我是大的。上海大学说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
22、顾客问药店老板：伟哥真的那么有效吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条的时候把伟哥当成味精了，锅里的面条都站起来了！
23、小驴问老驴：“为什么我们每天吃干草，而牛每天吃精制的食物呢？”老驴感叹：咱满人不如不，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭！
24、一位女士去拍快照。拍完照片后，我就去自动冲洗照片。读完后，我惊叹道：我怎么能像猴子一样拍照呢？身后的女人冷冷道：那是我的，你还是要等。
25、我有点俗气，有点怪异，有点无聊，有点可爱！有点懒有点坏，有点聪明有点流氓！无赖说无赖，爱情油嘴滑舌！如果你想爱我，那就爱我吧。
26、病人：我是聋的。我甚至听不到自己放屁的声音。医生：这种药可能有点用。病人：这种药对你的耳朵好吗？医生：这会让你放屁声音更大。
27、水壶烧坏后，还有半壶水要添。我对老公说：不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说：幸好剩下的不是半锅饭！
28、Guangzhi：什么？小新，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。
29、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，可笑！爱你一百年太长了。爱你一个又一个，只要健康，就是我的力量！
30、带MM去健身房，给她看器材。其中一种是锻炼背阔肌橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都来这里拉皮条吗。
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31、老公问老婆：我长相不好，可你为什么还经常说我酷？老婆：我说你酷死用的是缩写，全称是：样子太酷要拔死！
32、春天常是风雨飘摇，唤醒了花园里的韭菜葱。催入清泪，惊残孤梦。懒去沙头喝两瓶，春光配葱。恨我穷，原来是在通货膨胀。
33、一个乡下来的老人，第一次进城，看不到红绿灯。**：叔叔，你闯红灯了！老人说：不，孩子，你的红灯这么高，我能闯过去吗。
34、头是春，低头是秋，所有的幸福都愿陪伴你；月圆是一首诗，月圆是一幅画，愿所有的欢乐都伴随你。祝你一切顺利，如你所愿！
35、男人害怕娶漂亮女人的真正原因：管理费太高了！2.维护是昂贵的！3、使用价值不高！4、耐久性不强！5.一旦使用，就很难更换。
36、朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意思是：唉！那天他吃了伟哥，火力强劲，一跳上天花板，让他伸手。
37、当你收到这条短信时，你欠我一个拥抱，删除这条短信你欠我一个吻，回复这条短信你欠我全部，否则你就是我的。
38、忽如晚风春风，门前病树万木春。（寒冷的天气！）两年，三年，但已近黄昏。（有点晚了！）。
39、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
40、8月1日到了，带着祝福，带着妻子，带着孩子，请大家回顾一下，这是今晚陪你们一起吃饭的整个阵容，你们要负责，带着钱包。
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41、大爷，你们都80多了，还叫老婆儿子亲爱的，请问你怎么办？大爷：别提了，几年前突然忘了她叫什么，又不敢问。
42、女朋友：看看你。你并不老，而且有很多皱纹。男朋友：没有？女朋友：为什么不呢？你不觉得每次戴上帽子，你都像是在转动螺丝钉吗。
43、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打电话说关机，打你的手铐机你不回机，我恨你，把你的名字写在厕所里，每天尿尿死你！
44、等以后有钱了，睡懒觉的时候我会对自己说：有钱了，没钱了。现在我有钱了吗。
45、昨天我梦到了你，真的，天空是那么的明亮和安静，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你在蓝色的大海里，我拿着一根棍子去戳，嘿，这个小混蛋，壳挺硬的。
46、结婚证只适用于离婚。让我们把它们烧掉，永远不再使用。一根火柴把结婚证书烧了。后来，他们被酒店里的清洁工带走了。
47、一个多月的等待，为了浪漫；不止一个人的陪伴，换来深深的爱；用最虔诚的心态，保持长久长久的爱情。亲爱的朋友们，白色**节日快乐！
48、观众：虽然你导演了一个电视小品，但付出的努力真的很大。导演：从什么？观众：在7分钟的电视节目中，摄制组工作了3分钟。
49、怀孕的母亲捂着肚子**，男孩问：她怎么了？妈妈说：你哥哥踢了我！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下一个玩具给他呢。
50、我的哥哥和一个女神级别的女孩出去做爱，睡在一起，有一晚没碰那个女孩，第二天我问他发生了什么事，他说玩很难得到。
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