1、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
2、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
3、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
4、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
5、卖萌需要注意什么事项？注意长相。
6、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
7、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
9、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
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11、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
12、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
13、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
15、为什么家长只看分数？废话，你以为他们看得懂题目吗！？
16、说，你除了吃，还会什么？还会饿。
17、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？来喝酒啊，全是女的！
18、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
19、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
20、今天坐公交，听一对小情侣说。女：你会爱我多久？男：我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！
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21、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
22、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
25、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
26、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.。
27、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
28、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
29、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
30、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
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